家人间：销平“老账”靠什么？

【编者按】
本文根据『顾家的上海爷叔下午茶』现场讨论的内容整理、编辑（2024年1月14日，第86期）。
『顾家的上海爷叔下午茶』是“齐家学汇”播出的网络直播谈话节目，话题涵盖家庭生活的方方面面，会众可与上海爷叔、主持人及其他会众轻松对话，共谈家事、畅叙真情，让善意流动起来，共同创设幸福家庭。

春节期间，家人盼相聚，
余悸未消，团圆防生气。
心有“老帐”，席间言语畅快怎保平和？
若要“销帐”，互不认账有理怎能释怀？
亲情相间，你我伤害须疗愈，
家庭之中，彼此亏欠待平复。

【现场讨论】

爷叔：
家家有本难念的经。亲人相聚，酒过三巡，肚子里憋的话如果一吐为快，恐怕要掀桌。家人间，若有“老帐”如何销平？怎么释怀？都说“退一步海阔天空”，但，怎么个退法？

大叔：
这个话题我有感触。小时候，过年聚会，长辈们在一起打麻将吃瓜子，看起来很开心。我记得有一次，我姑父突然把麻将桌掀了，因为姑父埋怨伯伯家没有给予他认为应当的帮助，席间产生口角，一时怒气冲天。这之后，大家庭再也没有聚会过，也没有人劝和。遗憾的是，疫情间，这位姑父过世了，再没机会和亲人和好了。
在我印象中，这类事情在家庭中发生过好几次。一旦翻脸，没有办法弥补，只能老死不相往来，不存在宽恕、原谅的可能。

爷叔：
家人间，欠钱还好还，往往欠情比较难还。有血缘关系的人，会有“你应该”的想法，就产生了“你欠我情”的想法，埋下了情感破裂的种子。

大叔：
其实在翻脸之前，家人间彼此心里就有不满了，但从没有人把这些想法摆到桌面上，一起坐下来聊一聊。大家都在暗中自己做判官，默默给对方记下一笔账。

爷叔：
家人间，为什么会觉得对方“应该帮我”？有可能他从前帮过你，他在心里已经记了一笔，但你忘了。如果一个人觉得帮助你是应该的，就不会记帐认为你欠他。他帮你时，就已经等着你还了。然而，被帮的人并没有认同这笔账。
以色列人的律法里有“销账”的规定。但是，巴以冲突，这两个同源同宗的民族之间，帐从来没有销平过。
其实，我们记账，还得要对方认账才行。我算出来，对方欠了我5000万，但对方说只欠50万，这就讨厌了。

胡坚：
每个人心里都有一本帐。这是我爸妈的故事：丈夫是公务员，妻子开了家店，店赚了不少钱，妻子觉得自己对家庭的贡献比丈夫大，但是丈夫认为自己付出比妻子多，彼此不认对方的账。
我妈趾高气昂，我爸感到不受尊重。我爸爱理不理，我妈感到受冷落；我爸认为夫妻间不能拿钱说事，他要跟我妈算的是感情账。我爸妈后来就离婚了。
用自己赚的钱多来计算功劳，是个严重的问题。

爷叔：
胡坚的父母双方都有经济需求和精神需求，但是怎么兑换，大家没有统一口径，家庭没有沟通。胡坚妈妈赚钱再多，还是觉得自己亏，才会离异。赚了钱，本来是盈利了，为什么会觉得亏了？因为人还需要情感。
假账是不能销的。“帐”要成立，首先要和对方对对帐。我们总是自己记账、自己算账，还会自己加利息；还总是放在自己心里不公布，反复“盘算”，越算越气。
往往，我们与长辈算，长辈欠我的；我们与小辈算，小辈欠我的。总之都是别人欠我的，这不知是怎么算出来的？

书亚：
因为我们只算支出，从来不算自己从外界得到的“收入”，甚至是礼物（恩典）。这样，当然我们就只记得我对别人有付出。
这“帐”与时代背景也有关。从前我姥姥在公社年代，家里需要有人劳作挣工分养活家庭。姥姥就决定，让几个大孩子离开学校，去当劳动力；年纪最小的舅舅，就继续读书。当时，两个大舅和我妈、大姨，都觉得理所当然。后来，小舅舅考上了大学。这一切都顺理成章，家里没人纠结谁对不起谁。改革开放之初，小舅结婚安家，都是大舅们支援的。后来，小舅舅在城里做了公务员，而大舅们还在村里。随着年纪增大，养老就成了问题。二舅干脆去修佛了。当姥姥家分宅基地时，冲突就来了。姥姥主张儿子都要得，留一间房子给城里的小舅。大舅认为小舅是公务员，退休有保障，不该得；小舅希望自己退休后在农村老家有个落脚之处。大舅不同意，认为小舅照料老人最少，怎么可以得老人的房子呢？修佛的二舅也参与其中争吵不休。长辈把陈年旧账全翻了出来，闹得不可开交。

爷叔：
随着时代变迁，社会评价的变动，舅舅们算账的方式也变了。先前的算法是：你做公务员真亏，不如我在农村自由职业；之后的算法是：你做公务员养老有保障，我做自由职业没保障。
从前我们要嫁“最可爱的人”，现在要嫁“高富帅”。这笔帐很难算。谁欠谁？书亚的大舅觉得小舅欠自己的——你上学我支持，你成家我置办。但是，小舅觉得自己欠大舅的吗？

书亚：
小舅不觉得，他认为上大学是自己努力的结果，是他自己抓住了时代的机会，大舅只是出了些钱而已。

爷叔：
所以，我们都把自己那份算得很多，把别人算得很少。解放前，农民欠地主的债，见到地主就躲着走。后来提出，到底是地主养活农民，还是农民养活地主？没有农民种地，地主能有好日子过？算法变了，农民就有理由冲进地主家抄家了。
“我欠你的”因算法不同，就可变成“你欠我的”。
一种理论说：资本家是合法辛苦累积，另一种理论说：资本家是非法剥削。
账怎么算，社会就会变成什么样。
过年亲戚坐在一起，发牢骚骂这骂那，也是帐没平。

书亚：
我二舅原来叫我大舅一起修佛，要放下。冲突来了，我大舅说：现在我不信了！

爷叔：
宗教不能让人平账。帐不销，气不消，人不和。有人说，干嘛要提它，随着时间的推移，一切都会慢慢淡忘的。真会如此吗？恐怕还是要真的销帐。销账，就要把帐拿到桌面上对一对。我们不能用宗教的虚假欺骗自己。

主持人：
心理学有一种“认知疗法”。

爷叔：
这个“认知”，如果我帐都不买，还会能“认”那个“知”吗？胡坚的爸妈怎么“认知”呢？书亚的舅舅们怎么“认知”呢？
有些往事不提，就像定时炸弹。大叔的姑父与伯伯之间的矛盾，如果当时有我们这样的讨论，也许能防范；大家能把话说清楚，也不会留下遗憾。

撒嫚：
我们过年过节，家人聚在一起，就会不由自主地“对账”。然而，彼此又不买账，在“强买强卖”的气氛中，彼此结怨更深。
去年，我请我妹妹到家里来畅聊。妹妹讲了很多小时候的事。许多事我早就忘了。当时我们姐妹俩跟着父亲去五七干校，环境很差。妹妹回忆说，父亲给你我的待遇不一样，他让我拉在西瓜皮里，让你拉在罐子里。还有，妹妹说她小时候因害怕总是缠着我，期待姐姐爱护妹妹，但是我对她很不好。
我觉得妹妹记的这些“账”，都不是我故意所为，但我很想补偿她。我对妹妹说，我现在明白了，可能小时候我伤害到你了，以后我要对你好，让你觉得姐姐有安全感。没想到我妹妹说：用不着啦，我现在不需要你这种安全感了。我一下懵了，我认了“帐”还要买，妹妹却不卖了，我就不平衡了。我问妹妹：那这些事怎么办呢？妹妹说：算了算了，我们讲一讲，开心开心就可以了。
我想，我们都是私设公堂，判别人触犯了“我的法律”。可为什么我认了妹妹的“法律”，她却不给我机会“平账”呢？
通过这件事，我反省，我好像无意间会得罪许多人，还没有知觉。我有很多发小，聚会时会讲一通我小时候得罪她们的事。是不是我没有明白别人心里定的规则，乱闯造成的？
现在我和妹妹聚餐，我想补偿她，就主动买单，结果又得罪她了。妹妹说：为什么要你买单？我说：因为我有退休工资。妹妹说：我也有退休工资啊。
我发现，我妹妹没有与我“算账”之前，我大大咧咧；我开始小心翼翼，刻意了，担心她是玻璃心，是不是可能又在小看妹妹，又在得罪她了。
我现在讲话做事特别小心翼翼，是不是也不太正常？需要爷叔替我们解解惑。

主持人：
每个人算账的逻辑、受伤的点不一样。大家聊了很多故事。但是算账的逻辑还是不清楚，不知道怎么销。
不管怎样，撒嫚与妹妹聊天的气氛，可以借鉴，至少她们把话说出来了。

爷叔：
我们要先知道，我们的“帐”是怎么来的？——因为我们都追求公平，有不平，帐就来了。孩子在学校遭受了不公平，有两种记法，一种是记在老师头上，另一种是记在同学头上。
学校里，第二名同学把第一名杀掉，自己就可以成为第一名了，这就是自己把“不公平”的账，算到了第一名同学的头上。从“帐”转移到“恨”，从“恨”转移到“杀”。当然，这个孩子只考虑了“分数排名”，忘了“杀人偿命”，认知狭窄而算错了账。
我们会记账，是从我们与生俱来对公平追求的表现。我们会嫉妒，是因为觉得不公平。撒缦的妹妹那么小就会记账了。父母说，哥哥要让着弟弟，哥哥说，凭什么要我让着弟弟，心里不平，就记账了。
问题是，人心里记下别人欠你的这笔帐，别人认不认？只要自己认了就成立了，这就是自我为中心——老子天下第一。这种“思维品质”要先消除，这种“思维品质”是带来“神经症”的基础。
撒缦的妹妹也在个人算账。这个“帐”是否成立，是一回事；这个“帐”算在谁的头上，又是一回事；这个“帐”要不要欠的人买，又再是一回事。这是三回事。
爸爸对待姐姐和我不公平，这个帐是否成立？到底谁欠她，是爸爸还是姐姐？若是爸爸欠的，账可能迁移到姐姐身上吗？撒缦妹妹说不跟姐姐算帐，可能会跟爸爸算。
人也会假设别人不可能买账的，认为你说“买”是假惺惺的，他会把“帐”永远记在对方头上，但却也不要求你还。这种人会自我表扬，给自己立碑：人这样对不起我，我还照样对人那么好。这种人不要别人买账的，恐怕自义的宝座给丢了；这种人很容易进入宗教状态，用所谓做善行来平衡自己；这样的人不会求赦免，而他一直在非常痛苦地赦免别人。
“帐”的概念，是人存在的哲学前提。人是偶然的进化存在，还是必然的计划存在？如果人是偶然存在，帐是算不清的。对婚姻的看待，对工作的看待，都会随着时代的变化而变动，算账就出很大问题。
能不能用“货币”与“情感”放在等式里计算？大家都在求“平”，多少货币等于多少情感呢？历史上有“太平天国”，要比“大平”还要平，要“太平”。水泊梁山，揭竿起义，都是在求公平。我们总认为，为公平而奋斗的人是可歌可泣的，但是这种“公平”却在不同时代下有不同的公平。当“公平”被时代所局限，就显得不太公平了。
为什么我们会有“太平”的想法，还有“天国”的概念？洪秀全要推翻皇帝，结果自己做皇帝，自封“上帝的儿子”。农民还没过上好日子，他就为自己盖起了那么豪华的房子。要求别人平，自己对别人平吗？
我们与生俱来追求“公平”，一点也没错。关键是，衡量的标准在哪里？
情感要成为“帐”的基础，没有情感，“帐”要不回来，也“还”不出去。这需要一个情感的中间人。谁是中间人呢？我们会跑到祖宗那里求他做中保，把家庭的情感拉在一起——看在祖宗的份上把事了了，这可能吗？祖宗为我们做了什么，使我们可以真的放下，真的“销账”呢？
要销账，先要看看，这帐成不成立？
我们一定受过许多不公的对待。
社会公平是理想，遭受不公是现状。我们都遭受了许多冤屈，这冤怎么申呢？我们应该找到申冤的路，我相信有这样一条路。
钱得了再多，如果没有申冤，心里还是不平。
人没有受到尊重欠的情，比欠钱严重得多。
人与人有了“不平”却不去对账，各自把帐记在心里，老死不相往来，这是可悲的。
然而，人与人“对账”要有基础。没有基础，“对账”不是引发“战争”就是导致“自义”。
“战争”容易理解，“自义”却被隐藏在道德的外衣下更具腐蚀性。人会在“对账”中自我崇高化，“你欠我，我不要你还”可以成为人自义的“丰碑”，这还不如大吵一场，然后求得“第三方”相助。单方面宣布“我不跟你吵了，也不对你提要求”，会让关系更冷漠。
我们要求“平”的诉求是应当的。我们把“平”的需求投射到“父亲”身上，要求“父亲一碗水端平”，是不是太为难他了？为什么我们会跟“父亲”讨公平？这是智慧设计而来的吗？
正是人类有“公平”的诉求，才让人有了哲学的思考，才让人类有了一切的文化现象。
下次我们继续聊，“销账”的秘诀和方法。

{ 创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言 }

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