家人间：情感基础是血缘吗？

【编者按】
本文根据『顾家的上海爷叔下午茶』现场讨论的内容整理、编辑（2024年1月7日，第85期）。
『顾家的上海爷叔下午茶』是“齐家学汇”播出的网络直播谈话节目，话题涵盖家庭生活的方方面面，会众可与上海爷叔、主持人及其他会众轻松对话，共谈家事、畅叙真情，让善意流动起来，共同创设幸福家庭。

血浓于水，血缘应该是情感基础？
手足相残，家人易仇又如何解释？

【现场讨论】

主持人：
许多上海人经历过动迁，动迁导致的“家人变仇人”的故事层出不穷。亲兄弟为了分配家产打起来。

爷叔：
这很有意思。我们会把没有血缘关系的称为“外人”，家里最大的“外人”是媳妇。夫妻一吵架，婆婆往往站在有血缘关系的儿子一边，因为媳妇是“外人”。但是，儿子最亲的又是“孩子他妈”，这很矛盾。
血缘真的是情感基础吗？如果是，为什么要娶一个“外人”到家里来呢？配偶是彼此最亲近的关系，但恰恰没有血缘关系。

书亚：
上次我提到的视频，小女孩说“爱是把别人的需求放在我的需求前面”，她不是说“爱是把爸爸妈妈的需求放在我前面”。
我对此感触这么大，是因为看到我们大家庭的故事。我母亲与她的兄弟姐妹似乎一直很融洽，但随着姥姥年纪大了，几位长辈在照料姥姥的过程中，发生了许多矛盾。姥姥的宅基地要拆迁，两位阿姨是嫁出去了，没有争。两位舅舅却因为拆迁款的分配，闹得不开心。因两位舅舅疏于照顾，姥姥在老宅里大热天中暑，因热射病去世了。我不禁想问，血缘能为感情带来什么基础呢？我的舅舅、舅妈们照料姥姥，没有情感，只是在尽义务。
这个现象很普遍。我岳父岳母那边，也有差不多的故事。

爷叔：
最容易反目的往往是有血缘关系的人，彼此的情感很脆弱，没基础。外面包装的故事都很好听，但是深入家庭，发现都很凄惨。
家人间，只要涉及利益分配，就会出现不和谐。现在流行的“闺蜜”无血缘，也没有利益牵扯，关系反倒好。
没有利益冲突，你好我好，客客气气；一有利益冲突，经不起考验。经不起考验的感情，谈得上深厚吗？从前人们住在石库门，你家我家公共空间怎么用，利益就冲突了，近邻也成了仇邻。
似乎，越近越难相处。家人易生仇恨，近邻易闹矛盾。远一点，同事好些，再远一点，跳广场舞更好些。可是，只有离得远远的才能和睦，这还叫感情吗？
以色列和巴勒斯坦，他们是同一个祖宗，俄罗斯和乌克兰也是同出一源。放眼世界，为什么都是兄弟在打架呢？这个现象是不是始于家庭？
书亚母亲到底该站在大舅一边，还是站二舅一边呢？书亚过年回家，给大舅、二舅送礼，会不会小心翼翼？亲戚间如屡薄冰，让人难受。
有一种现象，孩子会对父母说：你对别人的孩子很好，对我很不好。特别是当老师的爸妈，孩子会发现，爸妈对学生客客气气，对自己的孩子很不耐烦，两种对待、两幅面孔。孩子是亲人，学生是外人，为什么孩子会有这种反映？

邹国源：
中国有句古话：手足兄弟；但也有一个成语：手足相残。
我的家乡有位老人，他的三个儿子，都不想与老父亲同住，就把老人送到养老院，三个兄弟轮流去照看。但轮班会出现“断档”，月份小是30天，月份大是31天，多出来的一天谁也不管。都说“血浓于水”，没想到最后是淡如水。血缘的面纱掩盖了许多残忍的事实。
一个姓氏形成家族宗亲，看似团结，其实有很多问题。比如“传男不传女”。同样是孩子，为什么儿子与女儿不一样？如果生了女儿怎么办？入赘。入赘的女婿身份也很尴尬。
我们真的这么看重血缘吗？有人骂“不孝子孙”，只是因为子孙没有出人头地，没有满足长辈的愿望。自己的孩子在修鞋，隔壁家的孩子当了县长，父母就不满了。
中国孤儿院里的孩子，常是被遗弃的残障孩童。中国父母生下了“不堪”的孩子，第一个念头就是扔掉。
然而，那些残障孩子往往被国外领养。完全没有血缘关系、八杆子打不到的外国人，却为什么会怜悯这些孩子？难道他们有钱没地方花？难道他们生不出孩子？
有篇报道，国外有个华人家庭，培养孩子上了常青藤大学。孩子对父母说：我不想进“四大”去工作，我要去非洲，用我的专长援助那里的人。华人父母抓狂了：我辛苦培养你，不是让你去非洲的。孩子反问父母：你觉得我不该去非洲，那谁家孩子该去非洲帮助人呢？
中国也有“四海之内皆兄弟”的口号，古人也许有这种宏大的情怀，但是今天越来越萎缩了。

爷叔：
我们有许多宏大的口号：海内存知己，天涯若比邻。郑和也去了很远的西洋，但似乎没有结交什么兄弟，只是留下碑文，显摆了我们有丝绸、瓷器，显摆了皇上的威严。
似乎，许多西洋人也没有把我们当兄弟，只把鸦片送进来。但是近代那些医院、学校，好像都是西洋人建的。
我们的口号之所以没有成为现实，是因为只有口号，没有行动。父亲口号喊得震天响，自己不动，让孩子去冲锋，怎么可能在孙子辈有“现实”呢？
为什么我们喊着“四海之内皆兄弟”，却又注重“血浓于水”呢？

撒嫚：
我们只是喊喊口号，心里想的是“儿子还是亲生的好”。好像只有自己生出来的才会是最亲的。自己生不出去领养，对孩子往往特别别扭，不敢说出实情，也不敢管教。“亲生才会亲”的观念对我们伤害很大。
上期谈到，事实与期待的落差很大，孩子的情绪就上来。孩子不会掩饰，有情绪就表达出来。我们也是从孩子长过来的，今天我们常常情绪不稳定，也是事实与期待不匹配。
父母喊过的口号，成了孩子的期待，但父母行动的事实，却与期待有巨大的落差，因此，孩子的心理问题必然严重，因为他们的情绪问题没有解决。
上海90年代末，2000年初经历了大拆迁，亲情关系土崩瓦解，家家户户有不堪的故事。原先很好的母女关系、父子关系，怎么一下子变成这样？还不乏许多老人拆迁完就离世了。
我看到网上有评论：以前家庭看上去平稳，是因为以前兄弟姐妹中，付出多的，是一种习惯，拆迁后突然醒悟了，不付出了，平衡打破了。包括重男轻女，什么都供应给男孩，以前认了，现在醒悟了要平等了，平衡打破了。这样的解释，通吗？
我常想，我们可能误读了情感。多子女的家庭里，有某位特别受父母宠爱的孩子，其他孩子会想，为什么不是我？为什么还我要付出？如果真的把孝敬父母当作一个良心的道义去遵循，顺从良心去做就是了，为何还要计较谁该付出多，谁该付出少呢？血缘关系真的那么纯粹吗？血缘关系真的可以没有交易吗？多少家庭，彼此都很难坦然相处，不敢碰触陈年往事。
公平的标准在哪里？我有个闺蜜家里动迁了，她母亲分到两套房，自己住一套，给小女儿住一套。之后，母亲计划把自己那套房过世后留给大女儿，小女儿就不干了，说：为什么要留房子给姐姐？母亲说，难道不该给姐姐吗？小女儿说：姐姐嫁人了，她有房子住。母亲说：她嫁人住的是老公的房子啊。小女儿说：姐姐的老公有房子，我老公没有房子，房子应该给我。这是小女儿心中的“公平”。但母亲认为应该给两个女儿各留一套。由于母亲的“公平分配”，我闺蜜家开始不太平了。
没血缘关系，没期待，“好”来“好”去都是客气。但一有血缘关系，就有期待了，怎么个“好”法都有种种讲究。为什么血缘关系反而让彼此善待变得不纯粹了？为什么一家人相处反而别捏？

主持人：
王顺老师提到，现代化进程让法律的观念、计算的观念进入家庭之中。没有私有制法权的概念，家庭的传统往往还能传承下去，当然，过去的家庭观与“四海之内皆兄弟”的普遍原则还是天差地别的。
孩子看到妈妈在学校做老师时，对待外面的孩子是另一种姿态。孩子看到了，期待妈妈把这种对待也带到家里来对待自己。妈妈是否认识到，对待所有孩子都应该“一样”才显公平呢？老话说“一碗水端平”，人的心里都期待“公平”。
对陌生人，我们没有特别的期待；家人之间，我们有很多期待。家人间，常常因为一方没做什么而让另一方受伤。你没对我笑，我就会受伤，因为我认为你应该对我笑；陌生人不对我笑，很正常，我没期待。

爷叔：
人对人都有期待。只是，我们认为血缘关系是情感基础，对血缘有不切实际的期待。仿佛我们有血缘关系，你就应该这样对我，你看到我就该笑。
凭什么？孩子见到爸爸，就该叫声“爸爸”，为什么？

胡坚：
当我们把亲缘、血缘放在首位，而把其他人放在次等，是有失公平的，这会让后代成为精致的利己主义者。我观察齐家的婴儿小汤圆，他很愿意把自己吃的东西分享给所有人，孩子很纯洁，小时候都会如此。为什么长大就变样了呢？
我母亲从小教导我：你把自己学业顾好最重要，不要跟班上成绩差的同学待在一起。
我和母亲冲突最大的一件事是，我有个朋友来上海工作，她找到一份开发游戏的工作，这游戏是帮助孩子建立品格的。我认为她的工作很有意义。我看她一个女孩子孤身闯上海，面临困难，没钱租房子，而我们家很宽裕，我就想邀请她和我一起住。我母亲就是不同意。
我母亲会为了我弟弟付出她所有的一切，却为什么就不能帮别人家有困难的女孩子一把呢？
不对血缘之外的人施予援手，就是在教育孩子：血缘就要相助，外人不必理会。这是有害的教育，这种所谓“血缘”情感没有公平的基础。

主持人：
胡坚母亲也是按照她的传统在做。当时她为什么拒绝让你朋友来家里住？

胡坚：
因为我母亲觉得她是外人。如果她付租金，我母亲会给她住。但是那个女孩当时很拮据，经济上有困难。我母亲就是不肯支援一把。
我弟弟当时也有经济困难，我母亲就支援了。我没计较，因为我没困难。但当时那个女孩却需要支援。
我母亲因为没有血缘关系而不愿帮，我觉得很不公平。

大叔：
我认为血缘不是情感的基础。
就我亲身体验来说，把血缘当作情感基础，会造成对情感判断的失误。
二十年前，我和我父亲关系不太好。我父亲请我吃饭，想和我说说心里话。当时我只是和他客套了一番，没有跟他说任何心里话。但是我父亲会误判，认为我和他有血缘关系，肯定对他说了心里话。
现在我做了父亲，也会认为我的儿子就应该听我的，如我愿，对我说心里话。

爷叔：
大叔提供了很好的例子。
对自己人要好一点，但是不能把“自己人”作为区分人群的前提。如果一成为前提，对人就不“公平”了。娶的媳妇是“外人”，没有血缘关系，但恰恰是要爱的。
虽然战争还在继续，历史遗留的许多问题都没解决，但我们不应该因此而忘却了家庭该有的幸福。我们应该有使命去解决家庭的种种问题，至少在有生之年把自己的日子过好。

主持人：
亲缘关系会有一种“应该”。但如果“应该”的情况没有发生，难道不该自己反思吗？
是父亲没有让“应该”的事情发生？还是儿子“应该”按照父亲的意愿去做？

爷叔：
我们的“应该”都是对别人的。对自己，付出往往是“不应该”的，而对一丁点付出所计算出来的回报，都是“应该”的，没有得到回报是很“不应该”的。
人很古怪，很不公平。我们混乱了，要理理顺。

老黄：
我们的血缘关系，本来是天生的情感纽带，但是为什么变得那么脆弱？因为我们现在是一种变异的血缘关系，不再是纯天然的血缘关系。
我们华夏文明几千年传承下来，是一大奇观，因为我们有血缘关系做纽带，都是华夏子孙，血缘纽带为主线贯穿了几千年，中华文明屹立不倒。虽然其中有波折，但是还存在。一提到侵略我们的国家，我们会反感，这已经注入到我们血液了。
在春秋时代，孔子提出的儒家思想，是以血缘为架构的。克己复礼，复的是周礼。父亲应该有父亲的样子，丈夫应该有丈夫的样子。父为子纲，夫为妻纲，兄友弟恭，这是最纯净的血缘关系。但演化到今天已经名存实亡。
我们归结于太追求物质欲望，用刀郎的话就是“颠倒梦想”。早期都是为了“礼”不是为了“利”。传统教育的断层和缺乏，让我们纯粹的血缘关系丢失了。欲望和亲情之间，法律和良知面前，怎么选择？我们迷茫了，我们在错误的路上狂奔。
重新把方向掰过来，任重而道远！
鳄鱼朝小鹿游去的时候，鹿妈妈朝鳄鱼扑去献身，这是天生的，这是天道。我们现在用王道和霸道取代了天道，连自己的父母都不尊重，连自己的孩子都不爱护，对外面同事的情感能是真诚的吗？肯定都是一种虚假的利益交换关系。

爷叔：
很同意老黄，王道要服从天道。“天”比“王”大，不能“王”比“天”大。敬天才能爱人，否则“王道”只是功利之道。
“王”来分配利益，我们就跟着“王”走了。“王”给这个姓多一些，给那个姓少一些。我们以为吃的饭都是“大王”赐的，我们都要屈从“王”，拍马屁换好处，这种思想代代相传。
“饭”真的是大王赐的吗？儒家思想的脆弱就在于，君臣父子上面少了天。宗亲与皇上攀亲，就有好处，这想法延续到今天。皇上按姓氏分配利益，家族按姓氏划分获得利益。于是，我们就特别注重以姓氏为标志的“血缘”了。恢复宗亲祠堂，真的是在恢复传统文化吗？宗亲文化的副作用是什么？
价值导向，就是计算什么是得，什么是失。算错了，大家都倒霉。现在我们的公式用错了，我们的公式里，只有货币，没有“天”，也没有“地”。
我们忘记了，为什么会有血缘关系？为什么两个人结婚能生出孩子来？这与天有关。是天生，“天”让我们会生，我们才能生出孩子来。
我们忘了“天”，以为是自己的努力把孩子生出来了。
母鹿都会保护小鹿，但为什么母亲为了面子会损害孩子呢？
追求一时功利，最后会害到自己头上。钱多了，房多了，失去了爱，人道就毁灭了。照顾老人，还在计较兄弟间的天数，会遭报应的！
人都会老去，只算眼皮底下，是不会算。至少要算一百年，把自己的老年也算进去。
人一定要“趋利避害”，但最大的“利”到底是什么？我们都要会计算。

主持人：
项飙老师说，得失的结算单位，以前以家庭为单位，现在以个人为单位。此外，计算公式也就是价值观，什么为利？什么为不利？计算公式出了问题，将会导致灾难——以害为利，以利为害，利害颠倒；以眼前的近利、私欲为利，将带来长远的祸害。
在时代的挑战下，我们应该得到什么样的智慧？怎样经营好我们的家庭呢？
家人已经遇到冲突了，彼此相爱怎么实行呢？难道彼此相爱，吃糠咽菜就好了吗？
这些问题都有待我们在新的一年好好探讨。

爷叔：
新年，我们要好好聊出名堂。丹麦的老师们2月21日会来齐家交流，届时各位朋友可一起来参与。我们要好好问问他们，怎么把幸福落实在生活里，我们一起来对比一下我们的家庭和历史。大家都是人，他们曾经是野蛮的维京人，也落后过，他们的土地比我们贫瘠得多，为什么今天，他们的幸福指数那么高？

主持人：
丹麦家庭也是多子女，是否也会遇到财产分配问题？我们也可以问问他们。
新年的2月21日，欢迎大家来齐家会所。
我们线下，与丹麦老师一起畅聊。

{ 创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言 }

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