大姨夫教我的最后一堂课：死亡与永恒

当人健康生活的时候，根本不会觉得死亡有多近，甚至会忘记死亡的存在。

但是死亡却始终伴随在我们身边，并不遥远。

这是我第一次发现自己距离死亡那么近，虽然曾经也在教会中参加过葬礼，也看见过一些弟兄姐妹的离开，但是却并没有让我产生太大的触动。

而当大姨夫踏入死亡中的时候，我内心宛如遭受重锤击打一般，压迫到无法呼吸的地步。

对于如今亲情淡漠的时代而言，或许不太能理解为何大姨夫的离世，会对我造成那么深的触动。

说两件最简单的事情就足以表明，在我上四年级的时候我父母到北京打工，前后两年的时间，我就呆在我大姨家，没有歧视、没有排挤，相反当我心情不好的时候大姨夫带我去打鱼、骑车。等我大学毕业，踏上北漂行列的时候，又是在大姨家住了近一年的时候，同样没有嫌弃、没有排挤。

其他的琐事就更不用说了，所以对大姨夫我存有很深的亏欠。

本以为一切都还来得及，来得及回报他曾对我的帮助，来得及给他传讲福音，但是却发现死亡来的让人猝不及防。

前一天晚上我们还在一起吃饭，还在调侃特朗普上台之后会做什么事情，第二天凌晨五点半，就姐到大姨的电话，说：“你大姨夫已经没有意识了，赶紧过来。”等我和家里姊妹到的时候，大姨夫瞳孔已经扩散、脉搏已经消失，人也就这样走了。

慌乱中叫救护车，急切中将人抬下楼，吵闹声、呼喊声、哭嚎声......宛如冬夜的雪花，清晰能感受到其冰凉刺骨，但是却如何努力也无法看清其自身的纹理。

医院中，看着逐渐失去温度的大姨夫，医生开了死亡证明.....医生怀疑是心梗造成的突发性死亡，后续听大姨的描述大姨夫去世前也的确有相应的心绞痛症状。

在大姨夫去世之前，我从未感觉死亡距离我那么近，我深知死亡的存在，也深知每一个人都会死亡，但是我却从未认为死亡会出现在我身边的人身上。而这一次，大姨夫用生命告诉我生命的脆弱和有限，以及死亡的真实。

如果问，通过大姨夫的去世教会了我什么？我想那首先就是珍惜。

不瞒大家说，在父母面前我始终认为自己还是个孩子。所以虽然我已经三十几岁，但是我依然会在父母面前任性、懒惰。但是在大姨夫离开这一刻我忽然意识到自己的父母已经衰老了，不知道什么时候死亡也会夺取他们的生命。

在此之前，我总以自己忙为借口不去陪伴父母，也没有和他们更过的沟通。但是这件事让我清楚的认识到，人生中的家人才更需要花时间去珍惜。

金钱难道不重要吗？活着的时候金钱的确非常重要，但是当死亡来临的那一刻，金钱、房屋、土地，一切都变得微不足道。

当大姨夫去世之后，我给他换衣服的时候，我才真正的发现，当死亡来临的时候，人连身体都不再属于自己，更何况功名利禄呢？想着努力一生，最终双手空空的离开世界，这岂不是一种虚空吗？

死亡，所带来的不仅仅是悲伤，更是绝望，让人无可奈何的绝望。想到大姨歇斯底里的哭泣，表哥悲伤以至于昏厥，这都是死亡所带来的结果，但是人却又毫无办法。

所以我思念耶稣，在遇见死亡的时候，我格外思想爱我耶稣。

因为我知道祂已经胜过死亡，正如书上说：“死啊，你得胜的权势在哪里？死啊，你的毒钩在哪里？”因为耶稣已经胜过了死亡，我们借着耶稣的得胜，也同样胜过了死亡。正如使徒信经所说“我信永生”，这是多么伟大的宣告。

当然，我思念耶稣不仅仅是祂为我带来了永生，同时祂为我带来了永恒的盼望。因为祂说“我去原是为你们预备地方”，耶稣在永恒中为我预备了一个极其荣美的天家，同时还会接我到那里去，这就是我生命最真实的盼望。

所以当我想到这些的时候，就我个人而言我就不畏惧死亡了。

但是转念一想，又显出了我的亏欠，因为我从未郑重地给大姨夫传过福音。虽然我母亲、姥姥、大姨都是基督徒，也都和他说过信耶稣的事情，大姨夫明明地拒绝。但是就我个人而言，却从未给他传过福音。

我本以为一切都还有机会，但是此刻一切都画上了句号。

我是一个传道人，总想着在远处服事，但是却忽略了自己家庭的服事，这是我的可悲之处，也是借着大姨夫的去世让我清楚明白的一件事。

如果上帝再给我一个机会，或许我会任凭大姨夫咒骂我，我也会给他讲福音，把他带到教会中，然而我却没有这个机会了。

因为一些原因，我没有去火葬场。我最后见大姨夫的时候，是他躺在冰棺中，没有挣扎、没有痛苦，一切都没有了......

大姨夫的骨灰被我表哥和表姐撒到了大海里，从去世到火化前后也就两天的时间，一个人就从这个世界消失了。随着时间的过去，他也会从人的记忆中渐渐消失，终有一天认识他、记得他的人也都会离开这个世界。

而后来的后来，没有人知道他的存在，就像他从来没有来过一样。

但是，在永恒中却完全不一样，这也是大姨夫最后用死亡引起我对永恒的反思。

或许，我只有一种方式才能面对永恒，那就是为主而努力奔跑吧！