家人间：爱，怎样让失望回归期待？

【编者按】
本文根据『顾家的上海爷叔下午茶』现场讨论的内容整理、编辑（第105期）。
『顾家的上海爷叔下午茶』是“齐家学汇”播出的网络直播谈话节目，话题涵盖家庭生活的方方面面，会众可与上海爷叔、主持人及其他会众轻松对话，共谈家事、畅叙真情，让善意流动起来，共同创设幸福家庭。

【现场讨论】

主持人：
最近我们一直在聊“爱”。
为爱，我们满怀期待，步入神圣的婚姻殿堂，但为何婚后生活总让人失望？
期待落空，该如何反思？
今天我们聊聊，家人间，怎样让接纳的爱去超越失望，让家庭回归真实的期待？

爷叔：
人对婚姻都有美好的期待，结婚就是为了走向幸福。
问题是，进入了实际生活，出现的问题总让人措手不及，觉得对方不是理想中的人。
恋爱时，觉得他挺有责任感，结婚后却总觉得他在推卸、逃避，不肯担当；本来他蛮爱干净的，后来变得邋遢了，等等。于是，很多人会说，生活是现实的，浪漫是多余的，婚姻是爱情的坟墓。当人进入了“围城”，爱情是不是就成了奢侈品呢？
正如我们上次聊的，出现了预料之外的“不同”，你是接纳，还是排斥？这是一个亟待解决的问题。这个问题没有答案，婚姻、家庭一定是“坟墓”了。

小群子：
上周讲了我们家的蛋卷一事，我发现，丈夫的确跟婚前不一样了。结婚前觉得他还蛮听道理的，结婚之后，我觉得他蛮不讲理。

爷叔：
结婚前，他是听谁的道理？他是肯听你讲的道理，对吗？但你丈夫在乎别人的道理吗？

小群子：
我跟小姐妹聊过，她们觉得，我丈夫这一点还行。

爷叔：
他知道小姐妹会向你汇报的吗？
聪明的人谈恋爱时，会对你好，对你闺蜜好，对你爹妈也好。这样，你身边的人都会替他说好话。
然而，恋爱时的丈夫，面对素不相识的人，他会听他们的道理吗？你了解过吗？

小群子：
没有了解过。

爷叔：
我丈母娘的做法就比较聪明，嫁女儿前，她直接到我的里弄去调查了解了。人在里弄里，是本色表现，包括家族在内，具有真实性。
是否可以推测，小群子的老公，可能本来不是太听道理的。

书亚：
恋爱时，目标是把女孩娶过来。听道理，只是为了达到目标。

爷叔：
为什么婚姻里会出现许多失望？恋爱时，两个人的目标是结婚，为了这个目标，彼此谦让，小心顺从。人会把此时的状态，想象婚后的关系，去推测婚后的生活。
很多人，新婚不久就闹了，为什么？因为想象中的生活消失了。于是就会认为，终于看清楚了对方的真面目，之前是自己瞎了眼！其实不然，并不是可爱的TA，现在变得可恨了，而是，当人失去了有所谓“压力”的目标，都会松懈。我们普遍缺乏一种心理预备：人是会变化的。

主持人：
有一则犹太的婚姻寓言故事：有一个坏男人和一个坏女人结婚了，日子过得很糟，后来就离婚了。这个坏女人找了一个好男人，这个坏男人找了一个好女人。跟坏女人结婚的好男人变成了坏男人，跟好女人结婚的坏男人变成了好男人。

爷叔：
这个故事在讲女人的影响力，当然道理并不全面。但这个故事表明了一点：人会受他人影响的。好的影响力大的一方，可以影响坏人变好；同样，坏的影响力大的一方，就可能把好人变坏。
如果本来“听道理”的老公，婚后变得蛮不讲理，是他自己变坏的？还是受了你的影响？小群子想过这个问题吗？
婚后的对方让人失望，一般，人不会去思考自己有什么责任，总是怪对方有问题，对方不是变坏了，就是原形毕露了。
我想问，小群子自己是个听道理的人吗？如果自己是一个听道理的人，一般会把会把听道理的道理传递给自己的配偶，配偶在此影响下，也慢慢习惯听道理了。反之，一个不听道理的人，在讲自己的道理时，常常会采用不讲道理的方式。
有些父母会用拳头跟孩子讲道理，有些父母是用暴力语言跟孩子讲道理。这些父母
可能讲得头头是道，但他们的方式已经不讲道理了。
我们讲接纳，就是有道理地把道理传递给别人。接纳，是让人听懂道理的基本前提。
婚后会失望，因为我们对彼此都有要求。但我们常常是宽于待己，严于待人：对别人的要求念念不忘，对自己曾将许下的诺言都有千万条理由不兑现。
我们都会说“请你原谅我”，却从不愿意发自内心原谅他人。
如要问起，婚前你对对方的承诺忘记了吗？很多人会说：我没有忘记，只是因为情况变化了，所以，我也改变了。
有些人说好，婚后一定戒烟，但问起他现在为什么还在抽烟？他会回答是TA让我心烦：一天到晚命令我，不尊重我。如果TA对我温柔一点，我的烟早就戒了。
有些妻子婚前很温柔，婚后大嗓门，你问她为什么会如此，她会说：我只是刀子嘴豆腐心，声音响，是他不听劝呀！谁愿意自己毁容呢？还不是为了那个死鬼好，为了爱啊。
那么，到底谁对谁错呢？怎么才是接纳？
小群子叫老公不吃蛋卷，你讲话的态度，是接纳的还是嫌弃的？

小群子：
嫌弃。他说我在骂他，我自己还没觉得。

爷叔：
他不顾健康吃甜食，当然有问题。但是你的劝化是不是也有问题呢？至少，你没有把道理通过有道理的方式，让他听明白。
你希望他像婚前一样，继续听从你的道理。这个期待要保持下去，条件是什么呢？
那时，他之所以能听你的道理，因为他有一个目标，要把你娶过来。这说明了一个原理：只要有目标，他就会谨慎言行。
小群子要用好这个原理，让他一直谨慎言行，一直听道理，并去懂道理，然后慢慢养成习惯。
好多人的良好习惯，也都是在所谓外部压力下形成的。就如运动员都习惯每天跑步，因为有拿冠军的“压力”。当人有美好的目标引领，就会养成好习惯。相反，一个人放松、懒散，没有目标，就会形成坏习惯。
人生，就是要天天向上，不断进步，这就需要学习。这个学习就包括了有目标的操练。
智慧书上说，人要操练敬虔。敬虔，不是人与生俱来的习惯，敬虔，就是尊重人，敬畏天。敬虔的人，好像是带着“压力”去遵守良心里认为应该做的事，可能不是太情愿，但有目标在。慢慢地，随着操练，就习惯了，就会发自内心认为这是应该的。
人与生俱来是不可能接纳不同的，更不要说，当对一个对象不满的时候，还会去爱他。
举例，当你带另一个人去帮助其他人，你是发自内心的，而与你同去的人不一定很热心，只是不好意思拒绝。敬虔，就是愿意去行善，也愿意学好样。那么，在善意的带领下，敬虔的人慢慢就会习惯去帮助他人了。
夫妻关系也是如此。在一方的带领下，慢慢就形成夫妻之间共同的习惯，然后你们就可以享受这个习惯，你的期待也就成为了现实。
有这样接纳的引领、敬虔的操练，失望就可以转化了。
希望配偶讲道理，这个期待是不错的，但问题是，当初的期待怎么变成了失望？即使之前听道理的样子是伪装的，婚后也应该巩固这个“假面具”，让他继续听道理。
好多夫妻一有不满，就马上撕下“假面具”，使对方破罐子破摔，彼此落入了烦恼的深渊。
我们为何不能设立一个婚后的新目标，让愿意“听道理”的所谓“假面具”，在接纳的引领下，去养成发自内心的“听道理”的习惯呢？
所谓“刀子嘴豆腐心”的说法也是有问题的。刀子嘴是会伤害人的。心如果是好的，嘴巴出来的刀伤了人，就一定会改正。我们不能为自己任何有伤害性的言行作辩解。如果心好，嘴巴为何不能操练成豆腐呢？
怀着嫌弃的心态，说出来的话一定会伤害老公的。小群子对此要反思。当然，你的伤害，不是他不讲道理的理由；反之，不能因为他错了，你就可以伤害他。这就是接纳。即便是罪大恶极的犯人，我们也不能伤害他，不能摧残他，不能侮辱他，要尊重他。
一般，人对伤害的反弹，就是不认错。在我们观念里，认错就是认输，就会被继续伤害、侮辱，所以，抬起头，死不认错，以为这就可以保护自己了。
小群子老公不讲道理，有错还不认，其实是在保护自己受伤的心，因为他需要尊重。
我们要尊重人。接纳人，又要批评人，指出人的错误。让人知错能改，慢慢转化，就能恢复我们的期待了。这该怎么做呢？
我们“齐家”提出，听劝是一种能力。不听劝，是缺乏能力。这个能力需要培养。有了这种能力，我们就能讲道理了，有了这种能力，也就能听道理了。即便被骂，也会仔细听听其中的道理，把“毒草”变成“肥料”，免受伤害，反过来还能体谅、怜悯伤害过自己的人。
有了这种能力，我们就能冷静下来，智慧思考，化解失望，回归美好的期待。
有了这种能力，我们对失望的对象就有办法了，夫妻之间的失望，亲子之间的失望，对人生失望，慢慢就都能转化过来。

主持人：
听劝的能力与把失望转化为期待的能力，有什么关联？

爷叔：
其实，这是同一种能力。
我要存着一种期待：虽然对方还没有改变，但是我已经看到有改变的可能。
当对方不讲道理，小群子失望了，一定是她缺失了一种能力。
从嫌弃转化到接纳，我的内心先要有转化，得着一种能力，对失望的对象有一种新的看法，不是看对方表现好了，才有希望。
看到了结果才欢迎，这不叫接纳，只是享受现成。
有信心的接纳，不是建立在已经发生的事实上的，而是对没有发生的美好结果充满了有根据的期待；不是看着令人满意的表现所产生的期待，而是来自更高原则的人性指标。
他还没改变时，你有信心吗？你的信心是要有依据的。
这些都是必须获得的能力，让自己内心变得强大起来，才能够去接纳一些令人失望的事实。
我们一起揣摩这个道理。
回到我们的例子。小群子对老公贪食甜食的反应是嫌弃，不是接纳。我想，在生活的其它事情上，小群子的反应也大抵如此吧？让老公听懂健康的道理，在想吃的时候管住嘴巴，这是期待；怎么用目标引领老公敬虔起来，这才是关键。恋爱时的目标是结婚，对破坏目标的行为都会有约束。那么同样，在接下来的生活里，要有更大的目标来引领老公的行为。为此，小群子先要获得一种接纳的能力。

书亚：
我觉得小群子自己也没有接纳自己。她接纳不了自己有这样一个令自己不满的丈夫。
小群子要先接纳自己拥有这样的丈夫的事实。要接纳自己当初的判断有偏颇的事实，同时，也要接纳丈夫的现状有自己责任的事实。其实，因为良心里也觉得丈夫的表现与自己有关，才把表现不好的责任都推给了丈夫。
如果能接纳这些，平心静气，好好思考，就可以跟丈夫一起畅想美好的未来。
曾看过一部讲家庭生活的电影叫《勇气》，其中一对夫妻有两个孩子，小女儿因车祸去世了。丈夫觉得很自责，很消沉。他妻子并没有嫌弃他，而是对他说，你现在仍然是父亲，因为你还有一个儿子。妻子的话点醒了他。丈夫接纳了自己，承认自己在悲痛中没有了方向。他为了“父亲”、“丈夫”这些在家庭中职分，去求得了医治，重新振作了起来。

爷叔：
丈夫不听道理，其实妻子是“同谋”，他们是共同“犯罪”。因为夫妻是连为一体的，共同促成了现状。
嫌弃是推卸自己责任的一种表现。不接纳对方，也就是不接纳自己。因为自己也是家里的成员。妻子不能把这个“不讲道理”的丈夫看作是单独的、不受自己影响的一个人。
讲道理、懂道理、听道理的人，真的存在吗？两个人都不讲道理，在一起生活，就是“互殴”。这需要有一个更大的能力覆庇在两人身上，才能使双方都有约束，互相扶持。
小群子婚后的任务，应该是去造就一个讲道理的男人，而不是只想享受一个讲道理的男人。
很多人对婚姻的期待，是想享受现成。婚前是“验收”，婚后是“享用”，这是完全错误的期待。
殊不知，婚前的考察是有偏差的，婚前的表现都是有条件的。如果以那个阶段的的表现作婚后的设想的依据，都过于主观，是极具偏差的幻想。
试问，天底下有现成的好男人、好女人吗？风和日丽，都是儒雅君子，温柔女子。火气一上来了，都子虚乌有了。

主持人：
人，都在各自的“理”中生活，小群子有道理，他丈夫也有他的道理。到底谁听谁的道理？

爷叔：
恋爱时，服从的是“娶老婆”、“嫁老公”的道理。等结了婚，这个“理”就不存在了，可能变成了另一个“理”，可能成了“自己满足就是道理”。其实，所谓道理，都归结为人的价值取向。
当一对情人以结婚为目标，他们会约束自己的行为，服从“大局”，互不得罪。其原因就是“成亲”在当时是最值得的事。结婚后，如果两个人都转向“自己享受为最值的事”，必然要彼此怨愤；如果两个人都认为，关系亲密是最高原则，那么，即便有什么不同，事情也不难处理。
不负责任的享受，不是正常人的想法。正常的人应该把责任放在心里，为自己负责，为他人负责，以亲密关系为重，这才是值得倡导的。只顾自己享受，其它啥都不顾，按本能活着，人格已经降低到与动物一般了。
我们爷叔下午茶，要从家庭琐事中，启发人向往崇高的品格，不断向善，让每个人都能闪耀出人性的光辉。
我们不能等待一个现成的好人出现，以为娶了一个“宝贝”就好了。婚姻不是爱情的坟墓，关系是可以改变的。当然，这需要我们提供养料，精心呵护，耐心经营。
智慧书告诉我们，不要做怨妇，不要发怨言。看到了不满，就要去求得能力，去接纳，不嫌弃，不抱怨，期待才会成为现实。

主持人：
讲道理前，需要预备什么能力？听听胡老师的看法。

胡老师：
我自己的经验，对一件事情不满时，心态蛮重要的：是享受现成，还是看作对自己的挑战？这是两种不同的心态。如果我内心认为这是上天给我出的一道难题，想办法去解决，就会有不一样的起点。
配偶、孩子令人不满意，我自己所起的作用是无法推脱的。失望为什么没有转化成期待？要彻底反思自己。要承认自己无能为力，是无知的，需要学习。
同样，丈夫对婚姻、对妻子也是有期待的。我相信，尊重会给丈夫带去很大的改变的力量。
据我所知，小群子的丈夫在她生病的时候，任劳任怨地照顾她。我当时也挺感动的，这个男人有值得培育的地方。迁移到“爱吃甜食”上，如果他能够进一步照顾妻子，也就会愿意放下自己的习惯。我们要帮助他迁移。
希望丈夫成为什么样的人，我自己先要改变。先要停下来，承认自己是没有能力的，在团队中学习，听从正确的教导。

主持人：
小孩子看到爸妈吵起来，就会哭着说，你们不要吵了。就是说，生气时说出来的话，一定是具有杀伤力，孩子是最敏感的。生气时，我们要深呼吸，安静一下，是不是可以先从这一点开始？
上期谈到，一对夫妻按对方的方式调换着生活，后来过得很快乐。当我换成对方的生活方式时，其实，我是已经停下了自己原来的生活方式。

爷叔：
他们停下来，互相体验对方的生活方式，不说对方邋遢是不爱生活，也不去说对方爱干净是多此一举。他们被动地遵从了“关系”原则，也被动地进行了“换位”。然而，他们的生活就随之改善了。
这里有一个很重要的原理：婚姻绝对不是个体对个体，婚姻就是关系。
珍视婚姻，就是要珍视两个人的关系。如果以为我就是他的中心，他必须服从我，那么，期待变成失望就在所难免了。谁都不是谁的服从的对象，谁都不应该服从谁。
有人会拿出书上的道理说，妻子应该顺服丈夫。
这样讲是不全面的。妻子顺服丈夫，前提是双方都服从在一个大的道理下再来论婚姻的小道理。婚姻必须先服从由天而来的大道理，这也是我们传统婚礼，为什么先要拜天地的原因。
我在做婚姻辅导时，都会问一个问题：婚姻是你们自己设计出来的吗？
婚姻是一个存在，是上天设计好的。为婚姻祝福时常有一句话，说“这是天设地造的一对鸳鸯”。婚姻是一种合作关系。一家公司，成员间的彼此责任重大，“纪律”严明，唯独遵从总裁的道理，公司才能长久。同理，婚姻也要遵守“上天”的法则，幸福才能长久。
从失望回归期待，我们首先要获得的，就是饶恕的能力。先要饶恕自己，接纳自己。
接纳的前提是饶恕。饶恕的爱比什么都重要。
饶恕，就是赦免，就是定罪后的释放。就是说，是非一定要判定清楚，承认自己的错，然后被得到宽容，被得到释放。
如果没有获得饶恕的能力，对方一错再错，你一再忍让，到最后你还是按捺不住、义愤填膺了。
然而，你的愤怒解决不了对方的错误；充满怜恤的帮助，才能让罪恶的人改邪归正。

小结一下。
美好期待落了空，是因为我们的期待不合理，只期待享受现成，不期待自己参与耕耘。
为什么自己不参与？因为在逃避自己的责任。
婚姻中，对方变好或变坏，另一方是有责任的，因为夫妻是一体的。
责任的担当，与是否得到赦免有关。一个不赦免自己的人，是不敢担当自己婚姻里的罪责的。
如果有了担当罪责的能力，也就是得到了饶恕的能力。有了这种能力，人就不会带着抱怨去指出不满，并能带着爱去解决不满。
两个都会制造不满的人在一起生活，怎么把婚姻搞好呢？我们要脱离心灵的牢狱，得着释放。
深度的心理问题不解决，婚姻表面的冲突，只能是浅表解决。貌似平和的关系，一到“气候”变化，冲突将变本加厉。
所以，我们要回归到正确的期待里，要在警醒中期待，要在谨小慎微、如履薄冰中期待。就像谈恋爱时一样，彼此都带着一种恐怕关系失去亲密的期待。这种期待才是美好的。
既有着恐怕关系破裂的惧怕，又对未来充满着美好，这样期待是矛盾的吗？希望大家深入思考，我们下周继续聊。

创设幸福家庭，提升你我视野；轻松聊出智慧，善意践行建言。

图片来源（Image Credit）：Rajiv Perera via unsplash.com