一位传道人的心声：当妻子流产时......

即便过去已经整整三个月的时间，手术当天的场景仍旧是清晰可见。很长一段时间，我非常害怕家中出现婴孩的照片，因为任何有关婴孩的事情都会将我们带入到无尽的痛苦之中，当然我更害怕我妻子看到。之所以现在著文谈论，是期盼以此帮助我们自己，以及在基督里安慰一切又如此遭遇的家人。

一、从欢天喜地到晴天霹雳

「有一件事情可以让我们更体贴上帝造物并救赎的心，聆听每个呼吸，每次跳动，每次窃窃私语，并且愿意将一切都为之倾倒。这件事情就是做孩子的父亲」——这是我在确知妻子怀孕后的发给大家的代祷呼吁。当结婚过去了大半年，我们商量好了准备孕育小宝。不久之后，在某个主日的早晨，测孕棒的两条红杆告诉我们已经有了第一个小宝。为了避免空欢喜一场，我们还特意的准备了第二次测孕，可喜的是结果一样。妻子高兴跳到我的怀中，兴奋的与我拥吻在一起。我们约定在下周去医院进一步的确认，而结果也非常的明显。我突然有一种初为人父的感觉。

但是时间过去不久，医生便告知小宝没有胚芽，没有心跳，而HCG和黄体酮指标也远远达不上。很长一段时间，我们问遍了身边的医生，奔走于当地的各个权威妇科医院，结果都是如此。妻子一直坚持着，等待这神迹的发生，但是不知为何HCG还是没有多大的浮动。即便医生已经完全宣告的小宝没有了成长的动静，建议人流，我们还是基于信心和生命伦理继续等候。

但是再三的确认情况之后，我出于对母体健康的考虑，不得不将妻子带入手术室中。我清晰的记得当天的场景，妻子的表情充满的眼泪，充满了不甘，充满了对上帝的怀疑和恨。开始我并不理解，但是当我们看到手术台上的妻子，我的内心就完全崩溃了。因为麻醉中的妻子还在不断地为医生祷告着：愿上帝赐福你们所有的医生，这么辛苦，希望你们可以相信耶稣！我知道她不是不信神，而是希望可以信神。我很难相信，一件如此可怕的事情会发生在一个如此敬虔爱主的姐妹身上。这个时候，作为传道人的我，并不敢谩骂上帝，只是我的眼泪出卖了我。那一刻，我多么希望自己可以替代妻子去承担。

二、从感恩赞美到埋怨不断

我知道我这辈子一定会对不起两个女人，一个是为我大老远跑来的母亲，内心焦急的提着许多的东西来到医院中。另外一个是躺在病床上的爱妻，为我忍受骨肉剥离之苦，但是我却无能为力。从来没有哪天，眼泪比这更多。当我将妻子从手术台中抱到休息室里面，抱起妻子的那一刻，我才知道妻子在我的心中是多么的重要。迷糊之间，妻子用尽所有的力气抓住我的手，让我一定要将清出体外的幼体带回家安葬，因为他是我们的孩子。我的内心好像是被鞭子抽打着。

回到家中，将妻子带入卧室，手术处的鲜血滴落在地，我连大声哭泣的力气都没有，只能去到书房中捂住脸嚎啕痛哭。深怕妻子听到一点点的声音。整整一个礼拜，家中都是乌云密布，没有任何的好消息能够将忧愁的黑云吹散。

我需要放下许多的工作，在家照顾和陪伴妻子，因为手术就相当于是一个小月。为了接下来更好的备孕，任何时候都马虎不得。这个时候的我变得对中国传统月子文化坚定的相信者，拥护一切之前反对的，包括不允许妻子洗澡和吃青菜，只是为了避免一切可以避免的，因为我实在不忍心妻子再度受到伤害。虽然身体恢复的很快，但是心灵的恢复却十分的长久，妻子很长一段时期不祷告、不看圣经、也不想参加任何的聚会。我报以理解，但是随着时间久长，埋怨和彼此的责怪便还是取代了细心的呵护。我们的信心从本质上受到了很大的冲击，如果是因为犯罪而导致，我还觉得更好接受；但是难以接受的是，找不到任何的理由。我们开始埋怨神，并且彼此埋怨，连婚姻的生活都备受考验。没想到，我们看重生命，但这竟然成为我们痛苦的源头，或许这就是真理加在外面心中的清楚，可能是痛苦，也可能是欣喜，但是一定会变成欣喜。

三、从不愿面对到渐渐释怀

你不说，我不谈，甚至对于祷告都需要很小心。这就是这段时间真实的状况。妻子开始不喜欢出现的各种场合里面，就是害怕大家爱心的关怀。不在于肢体的爱心问题，而是内心充满了许多无以言表的痛苦。妻子甚至消极到一个地步，已经写好了初步的遗书，是因为她似乎再也无法相信上帝的美善。用她对我的话来说，我知道自己无法否定上帝的存在，也不敢不相信上帝；但是也没有任何的理由可以让她再度被神吸引，而去就进上帝。痛苦将她从上帝的怀抱中推离开来。

三个月后的某天，我再度意识到问题的严重性。在开车回老家的途中，听圣经朗读诗篇23篇时，妻子很快的便更换下一首。由于我非常喜欢这篇诗篇，便按捺不住内心的好奇，询问为何。妻子也不避讳的提到，手术当天麻药时便是在内心中一直默念段经文，所以现在不想继续听下去。我开始意识到，这不是一个短暂的过程，而是一个长久而持续的过程。就如我一直鼓励妻子，如果你想发怨言，那么完全可以和上帝说。因为我最害怕的是，妻子连怨言都不再发，这便真的是不再相信了。但是上帝在妻子身上有很奇妙的工作，内心的伤痕也在不断地愈合。直到现在我们已经能够比较轻松的论到这个话题，并且开始继续备孕。

这其间，我也认识到自己内心中的问题，就是认为所有一切都是自己该得的，为自己划界限。这自以为配便是所有埋怨的根基，要与上帝做交易。但是事实证明，没有什么是我们配得的，一切都是出自于上帝的恩典和主权。这并不会动摇我们的信心，因为我们知道上帝是慈爱的，并且祂不能够违背祂自己。

最后，我也想稍微的回应，因为难免有人会妄下指责。认为一定是犯了罪才会如此，这种思想完全是律法主义的概念。我承认，罪必然是所有苦难最根本的原因，但是却并非是所有苦难唯一的解读。就如耶稣论到生来瞎眼的人，不是因为自己和祖辈的罪，而是为了荣耀神。神的作为何等奇妙，又怎会是人所能完全理解的呢？我们也不是上帝，无法决定什么，唯有在上帝所安排的环境中学习和成长。我无法找到发生此事的原因，这也未必是上帝一直想要我们问的。祂所要的是我们在苦难中仍旧继续相信，继续等候，继续赞美。愿主安慰我们，也安慰所有在这痛苦中的人。

2017-7-14