基督徒见证：曾活在空虚之中，倚靠神重拾人生盼望！

我曾觉得上帝是个很自私的上帝，因为祂没有经过我的同意就造了我，我知道这是神的主权，但是我曾不止一次的问上帝，为什么造我？倘若祂当初在造我的时候问我，我一定会毫不犹豫的告诉祂，我不愿意被造，我连一颗草都不愿意做，我不愿意存在，因为我觉得人生除了劳苦愁烦，没有任何活着的意义可言。

亦舒说：“我要很多很多的爱，如果没有我就要很多很多的钱。”而我就是那个选择了后者的人，不是说我拒绝爱不期待被爱，只是“爱”给我不了我安全感。在我的成长中，我一直在逃避妈妈的强势，我期望家人能够了解我，而不是将自己的想法强加在我的身上，让我活得像个“傀儡”。所以在我六年级开始住校时，别的同学都在哭鼻子，我却很开心，再加上父母的相处越来越糟，让我更不想回家，不愿意面对。

我需求的“爱”无法得到满足，我渴望有人能够懂我爱我，在我的成长道路中能够指引我，在我迷茫的时候沮丧的时候陪伴我，但是没有。所以我将自己所有的情感寄托在工作、金钱上，我觉得有钱就有了一切。所以我可以为了工作拼命，可是我却不愿意去爱一个人，因为怕受伤。

母亲在2014年3月因为大哥产生幻觉的病症而信主，而我自己，是直到当年7月大哥自杀，我回到了家，妈妈带我去信基督教。当时我对基督教没有任何概念，但是我知道妈妈的性格，我若忤逆她的意思，她绝对不会善罢甘休，所以我就干脆不挣扎了，更何况大哥刚死，我不想在那个时候在去给她添堵，所以我就跟着她去了，最后就迷迷糊糊地成为了一个基督徒。

成为基督徒后，我很怕被人知道，因为我从小受的无神论的教育。我的家庭背景是敬拜偶像的家族，而且拜偶像是非常地勤和虔诚。所以我身边的朋友要么是无神论者，要么是信佛教，或者是跟着家里面人信民间信仰的，所以我觉得我成为一个基督徒很丢人。

但是在那个时候神没有放弃我，大哥自杀后，我就没有去上大学，看着同学都去上大学了，我很难过，也很想去，但是家里刚发生这样的事，我不想再拿我的事去打扰我的家人，所以那年我就留在家里在附近找了份工作上班。那时候的我很痛苦，大哥很疼我，面对他的突然离世，还有大学终成梦影，等等一系列的事情发生，让我感觉连呼吸都痛。最可怕的是我晚上吓得睡不着觉，我总觉得有个黑影在看着我，我实在吓得不行就叫妈妈。妈妈说让我祷告，她也为我祷告，她祷告完就睡着了，我还是很怕。我就开始自己祷告，后来我将自己的圣经放在床头，慢慢在祷告中睡着了。睡着了做噩梦，我在梦中喊着主的名字。就这样我一觉到天亮。我发现这位神真的是存在的，我开始承认祂的名，去寻求祂，我想认识这位神。但是我仍想用金钱来填补我内心巨大的空虚和无助感。

后来，2015年7月，我在教会受洗，第二年，我决定去读神学。我一直想读，但是因为对世界的迷恋，就没有遵行心里的感动，并且活在罪中。例如，在单位，听从老板的话开假发票，学会醉酒抽烟，等等。那是虽然每天上班，但是心里却倍感空需和痛苦。

直到我的父亲脸部划伤，满脸是血躺在床上，他不愿意去医院。那一刻我决定放下一切去事奉神，那一刻我才知道原来爱比什么都重要，情感是需要被爱满足的，任何东西都填补不了情感的空缺。我开始学着去爱，勇敢去爱，曾经我怕受伤而放弃爱人的权利，是基督的爱让我有勇气去爱，也是那时我也开始明白我的家人平安比一切都重要。

我为我的父亲祷告，并且跟神说，若祂医治好我的父亲，我就去读神学，奉献一生去服侍祂，后来我父亲还是没去医院，自己换药擦药却好得很快，几天后就差不多痊愈了。我就在单位里辞职，联系教会去了一家神学+幼儿教育的培训机构。刚到培训机构时我很多次都想离开，因为和我想象的相差甚远，但是每一次神都用特别的方式感动我留下，感谢神的恩典，在我最无助的时候拣选了我，也让我知道自己为什么活着。