五年走出忧郁症的点点滴滴（四）：在神启发下的艺术疗愈

很久之前就听说过艺术疗愈，然而竟没有想到若干年后的自己竟然会用这种方法辅助治愈了自己和家人，感谢上帝给予的灵感。

在我历经忧郁的时候爸爸意外查出了癌症，家人考虑到我的病情都不敢告诉我真相，当时全职家庭主妇的妈妈的坚强对于我来说是一个神迹般的依靠，在之前照顾了奶奶，外公和外婆之后，妈妈又开始照顾爸爸和我。将近10年以来我和妈妈的关系都很像保持距离相敬如宾的刺猬，想要惺惺相惜却又怕互相伤害。于是当时仍然充满无力感的我为了表达对妈妈的朴素的巨大的爱画了一幅画：在极其明亮的明黄色的颜料背景上，是穿着优雅酒红色的妈妈的若干个身影：酒红色连衣裙的妈妈推着轮椅照顾白发苍苍的外婆，酒红色连衣裙的妈妈抱着婴孩时期的我走在大街上，酒红色连衣裙的妈妈和爸爸并肩而行在他们的年轻岁月，酒红色连衣裙的妈妈正在拖地板，酒红色连衣裙的妈妈带家里的狗狗散步，酒红色连衣裙的妈妈做完了家务在家里等待爸爸下班和我放学回家，酒红色连衣裙的万能妈妈。

那时，童年的回忆不断扑面而来：我记起了小时候爸爸在凌晨五点的时候出门去工厂，凌晨五点的时候天往往没有亮起来，爸爸就很早出门，下午五点多回家，家里经常在六点共同晚餐。我记起了小时候我经常一个人在窗前画画，画小动物和小朋友，有一本200多页的正方形的图画本。在我的混沌中，爸爸在妈妈和亲戚的帮助下结束了化疗，我除了日夜祷告无法做任何帮助，幸运的是，癌症没有扩散和转移。然而，有相当长的一段时间，爸爸不再是从前那位滔滔不绝经常在餐桌上调动气氛引得全席满堂大笑的爸爸了。

当时深陷无力感的我不得不停止去思考为什么爸爸得了癌症：邻居心脏病发倒在地上第一位冲上前去救助和拨打120的爸爸，童年记忆里隔壁着火立即披上外衣前去打水救火的爸爸，摆平过黑社会捣乱家伙的爸爸，常常被我和妈妈逗不会轻易拒绝他人又有点愤世嫉俗的老好人爸爸。外公外婆在世的时候，爸爸每周都载我和妈妈一同去看望外公外婆还有顺路接送其他亲戚，从来没有抱怨，虽然当时家庭并不富裕但是爸爸做任何事情都很努力和用心，这些没有表达过的感谢也被我画在了画布上作为情绪的出口。

人总有生命衰微的一天，父母和子女的缘分终有走到尽头的一天，也许身为人子就是望着父母的背影日渐佝偻和远去，也许......不敢往下想。只是想着自己可以做什么让爸爸和妈妈每日多多开心，自己是一个多么愚笨和后知后觉的女儿。那时的我只有通过不断的祷告获得心里的平安。

当时我能做的，就是每天用心的画画逗他们开心。那时虽然已经基本痊愈但身体还是充满了无力感，除了还有提画笔的力气和能够每两三天出门一次其实也做不了更多，跑步似乎也不能坚持.......

而我意外发现：当在朋友圈公开表达对爸爸的关心的时候，其实对他恢复的信心是有巨大的鼓励作用的：因为爸爸说过我的状态越好，他的状态就会越好！所以，即使那时我的恢复并不是充分又完全，但至少可以机智的暗示和鼓励爸爸从小小的事情开始，比如：拍摄，制作电子相片，鼓励他探望家人，分享自己的抗癌经历，不断的鼓励他肯定他！后来，爸爸竟恢复的不错，后来我甚至觉得爸爸比我精神很多！

其实爸爸妈妈都是直到我发布了第一篇微博长文才知道我的躯体痛痛到那种程度。

历经了三个月每天用艾灸贴后身体出现了排病反应，我的被压抑了的思念和身上背上起的小疹子那样一夜茂盛。在那段时间记起了奶奶就画了一幅奶奶幸福的在天堂里生活并且旁边还有一位圣洁的可爱的小天使的图。自从一次楼梯摔断了腿之后奶奶就不能再经常出门。然而生命的最后两年她最经常做的就是读佛经，到达了日夜读经的程度。叔叔说奶奶临终的那天晚上一直叫着我的名字。奶奶是一位很坚强和坚韧的女性，我好难过在奶奶过世的那些年没有好好的拥抱她。回忆充满感伤，而我的内心深处质疑这些悲伤是否曾经被真正的治愈过，然而在我的画布上我用了一些相对愉悦明亮的绘画的表现方式去表达，因为不愿意读这些文字的人也感到忧郁和悲伤，同时也很希望通过绘画重塑自己悲伤的回忆，达到治愈内心的效果。

在动笔开始写作的时候，带着很多很多的犹豫，然而开始书写的时候，就不那么忧虑了，思路就好像流水一般。

悉数上帝恩典的事例，是爸爸妈妈盼望了超过30多年的老宅拆迁。其实并不是很喜欢公开谈论信仰，因为其实自己到现在对于基督耶稣也还是一知半解，更不希望卷入有神论与无神论的争辩，但是这若干年的经历又让我不得不深信世界上的确有一位看不见摸不着的神在冥冥之中安排着和看护着一切，特别是人生最低谷中的亲身经历。在持续祷告一个礼拜以后，爸爸妈妈所住的老宅传来拆迁的确实消息， 而我那时还并不敢相信，直到当地新闻在电视里播了该消息才相信事情是真的。那时的我已经停止工作将近四五个月，在全面的调理，身体在静养然而大脑却安静不下来，心灵和大脑仍然因为金钱处于焦虑中，因为我从高中毕业开始就基本经济独立了。现在回到家的小弄堂，奶奶， 外公和外婆都在这里经由爸爸妈妈的照顾和陪伴过世，我回忆起阁楼是从小自娱自乐和与猫咪相伴成长的地方，而爸爸妈妈不在家的时候我经常静静的在家里看图画书和看窗外发呆。爸爸妈妈去上班的时候我有的时候会被托给邻居阿婆带，好心的阿婆会做很好吃的炖蛋。她家里还有一只很可爱的小猫咪，而我也养成了无论到哪都是一支笔和一本书的习惯。将近三个月，祷告和绘画很快为我建立了一种寄托。之前忧郁中的我已经感受不到任何喜怒哀乐，而之前自己是一个很爱笑很容易感到喜悦的敏感的人。为了帮助我走出这种状态， 爸爸妈妈曾经每天拉我去附近的花园散步和面对竹林练习狮吼锻炼肺活量，现在走过那片竹林我还感到感动和记忆犹新。

然而终于这次的拆迁是消息确实的了，年内我们住过的房子将被推倒，化为尘土，而世界上还会不会有这条小路我们也都不得而知了。然而这一切都结束了。搬去一个更安静的环境，对目前正在调理的我和爸爸来说，没有比这更重要的了。

要怎样回望那段无比黑暗的时光。爸爸说我那段时间完完全全封闭自己，他和妈妈想了很多办法，带我重现所有儿童时代我喜欢做的事情，带我出游，爬山，看画展，看植物展，看艺术展，阅读，绘画，养小动物。现在回忆起这些心中充满了感伤。

让我们心存感恩的告别这一切吧。