【连载】90后中国基督徒原创圣诞福音小说：风之七年（七）

 编者按：今天，我们中国人有圣诞，也有文学，但还未有“圣诞文学”，而在“福音小说”上更是还未有多少人踏出这样一个新的领域。《风之七年》是来自中国西安一位90后的年轻基督徒范渊弟兄最新的一个尝试。

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【连载】90后中国基督徒原创圣诞福音小说：风之七年（六） 

苦难、责任……这些字眼令人觉得沉重，透不过气。我现在却没有这些顾虑，只要照看好这家咖啡屋就能过上安逸的生活。

这些正是我想要的。

这些真的是你想要的吗？

难道不是吗？我皱起眉头思索着，我怎么可能会怀念那些冰冷的尸体和破败的废墟？我反抗着。

你就如此否定了那三年中的一切吗？

可这问题，却让我无言。

人生是为了追寻幸福和快乐的吧。否则，为什么人们都向往成功？为什么在死亡线上挣扎的人们明明知道生是多么地痛苦，也不愿选择死亡？因为只要活着，就有幸福和快乐的希望。生活在哪里并不重要，重要的是，人类的愿望从未改变过——扎根在人类灵魂深处的盼望。

那么，我要的幸福和快乐在哪里呢？

我还有勇气去做什么吗？这颗整日思索意义的头脑和充满了感觉的心灵还能承受什么冲击吗？昔日的爱人，已经成为别人的妻子；昔日的友人，也已经不再是当年的人。只有家里年老的父母，我只能眼睁睁地看着他们一天天变老，然后死去。

我的幸福和快乐在哪里呢？

低头看看这双用来为人生奋斗的双手——它曾经沾满鲜血，熟练地操纵着各种枪械。这双眼睛，用来欣赏这美丽世界的眼睛——它曾经见证了那么多那么多的血腥与悲剧。

我这个善变的人的幸福和快乐在哪里呢？

曾经的我渴望伟大，渴望在历史中不朽。但正因为如此，证明了我是多么渺小。我曾相信自己能一步登天，能站在最耀眼的巅峰向人们宣告我们期盼已久的美好已经到来了！可每次努力，却只能带给我一段长久的消沉。

那段时间，当我面对现实。当未来、现实的压力迎面砸来时，我是否应该随波逐流呢？在这个信息化的时代，我却找不到能够信服的道理。貌似人人说的都有道理，人人都找到了真理。

婚姻、房产和车；事业、理想和现实。我从未迷惘过，但我却找不到这一切存在的意义。全世界的人都在因虚空而欢呼，为虚空而感伤。

我将对自己人生的思考拉伸为对人类的思考。当看到前人为了发展而毁坏了环境，后人遭受灾难时，有两种想法在我的脑海里出现。我是该为了其他人或子孙后代着想，因长远的打算而放弃了自己的安逸和舒适呢？还是应该自私地只顾自己，让倒霉的人去面对我们造成的灾难呢？

我绝对不可能见到一百年之后，自己的后代。我也没有足够强大的信念去为了他们谋福。那么，现在的我该如何选择呢？

我想，大多数人认同前者，而谴责后者。但，正是这些“大多数人”潜移默化地遵行着后者。他们甚至连别人考虑都不考虑，只顾自己。我发现自己也是这样的人。

我发现人的思想和行为并不一致。

不约而同，每个人都承认世界已经发生了严重的问题。只要他不是故意不去回避问题，只要他精神正常。人性败坏、犯罪和浮躁充满遍地；环境污染、饥荒和战争肆虐全球。这一切的问题出自于人类，所以解决之道也必须是人类自己。

在我想到这些的时候，我感觉好像自己是神明一般超脱，但这感觉让我厌恶。我并没有资格像人类的导师一般对任何人指手画脚。

看看我自己，至今也还问题丛生。

面对着天花板泛起的墙皮，耳边是风扇咯吱咯吱的声音。我还能做些什么呢？好不容易得到的安逸和平静，却在得到了之后发现这并非我内心中想要的。

我到底想要什么呢？

我对我的心说：你就不能停下来，让我简单的生活吗？难道就不能没有思想、没有目的的度过简单的人生？

就像那夜的月光一样，没有思想、也不追寻意义，只是洒在地上。即便有人为它着迷为它写文章，它也一点都不在乎。因为除了它洒在那里，这一事实之外的一切，都与它无关。

我被自己复杂的心折磨着。不知道自己到底想要的是什么！内心的平静？人们的赞扬？还是说只求在生命的终结时，可以没有遗憾？

但是我该做什么才能不遗憾呢？或者反过来想想，人生的目的紧紧在于临死前的感受？那么，在天堂上生活于永恒里的时候又如何——算了，先不去想天堂，那时我也不会有此种烦恼。在一个没有烦恼的地方，怎么会有这些忧虑？

还是说，人生不能退步，只能不断的向前，再向前。那么，我已经无法再回到曾经的安逸之中了。

“你确定你要把这些事情都写下来？”田静问我，她双手捧着温暖的咖啡。

我点点头，“是啊。”

“可是我曾经看过你写的东西，而且在听你讲了这些故事之后……”

“怎么？”

“你的文学从字里行间透露出一股压抑，像日式作家的风格。”

日式作家的风格？我回味了这句话，我的作品真的体现出了那种虚空之美吗？还是说压抑是我的主旋律？

“可是你还没有听后半段的故事啊。”

“回国后，在白姐那里打工……你还剩一年半了。”

我苦笑了一声，摇了摇头。

有些时候，我不得不承认——人类是一种复杂到可怕的生物。这想法常常出现在我检视自己的种种思绪之后。

我曾整整三天，将自己关在这间简陋的房子里。整日整夜回忆、思考着自己这不足三十年的人生。我并非表面上所表现的那般平静。我也能感受的到内心深处的黑暗。在数不清的日夜里，我在绝望之时呼求上帝——而他搭救了我。但我却在得救之后就忘记了他。

我拿起笔来，是想将自己的种种记录下来。我总能描述出来那五年中所经历的每一场战斗！我甚至能记住与每一个死去的战友生前的谈话。但是现在我回来了！却无法记录自己这整整两个月的生活。

我觉得自己沉浸在那几年里无法自拔。难道这就是我如此烦躁的原因？虽然我的身体已经来到了这片祥和之中，但我的灵魂却被留在了那残酷的现实里？

如今我再次堕入黑暗的深渊。行尸走肉般地呼吸着平淡的空气，在窗口观察着人们日复一日的生活。他们来来往往、缓慢、匆忙，然而这一切哭喊笑闹——却都与我无关。

“一杯焦糖拿铁，一杯黑咖啡。”一个年轻男人出现在我面前。

“一共46元。”我说着，望向他，投去一个职业性微笑。

几分钟后，我看着他端着两杯咖啡小心翼翼地走向窗边的女孩。“咔嗒！”我点燃一支烟，深吸一口。

平静的生活有很多乐趣，在回来了之后，我慢慢发现到。窗边的那对男女在笑谈中度过了一个下午，我也慢慢适应了这种闲适、缓慢的生活节奏。自从在这里工作一个月之后，我半夜里就不再会被噩梦惊醒了。曾经那半年的梦魇慢慢蜕变成褪了色的回忆，像电影一样保存在记忆的楼阁里。虽然时常会想起，那感觉就像反复观看很熟悉的电影一样。就像我旁观那对在窗边笑谈的男女一样。每天都是这样。

平静是一门艺术。夜晚，我会躺在床上，听着摇滚，慢慢睡去。向来聒噪的摇滚乐竟然能让我入睡。想来想去，还是觉得那种释放地演奏，能将我引入梦乡吧。但是，在摇滚乐下如何才能平静？我虽然知道平静不等于安静，可无法说服自己在聒噪中获得安宁。

人的大脑是一部很复杂的机器，能够处理超出人们理解范围之大的庞杂信息——这个过程我们称之为思考。如何让大脑停止思考？要获得平静，从某种方面来说就是此时此刻停止思考，沉浸在平静中。而平静是什么，没有人能说的清楚。身体的放松，和意识的安宁。那么就代表着思考的停止。因为如果思考不停止，意识将永远无法安宁。正是因为意识的命令，头脑才思考问题的解决办法、事物之间的联系、逻辑与理性；也正是因为头脑的思考，意识才具有方向性，来指导我们每个人的价值取向。

当不知道自己是否正确的时候，当迷茫彷徨的时候，头脑和意识需要停下来，给自己的心灵一个平静的环境。

一直以来，我都无法做到让大脑停止思考。躺在床上的时候，尽量放空自己的思绪，但就是做不到。想法会一个接一个的接踵而至。这感觉就像用双手去堵决堤的大坝，思绪的洪流却扑面而来。

当我意识到平静是如此难达到的状态时，我发现平静的生活，可能并不比在战火中的那三年紧张的生活来的容易。也许，相比于在浮华安定的城市中自在地生活，反而在枪林弹雨中谋生更容易！

爱一个人到底是怎么回事？人到底所爱的是什么？一个人的优点？一个人的魅力？有时候这些问题还是会浮现在脑海里。虽然我不止一次对“爱情”这个话题嗤之以鼻。但是，爱也可以是对自己在乎的任何人……

这五年来，我更专注的是死亡的问题。这座城市却少有这方面的顾虑，因为死亡被隐藏、美化以至于看不见了。在陵园里，一排排墓碑和上面一张张祥和的面孔，也只能让人感受到亲情的哀思。没有震撼，也没有恐惧。

半年的时间，我觉得自己渐渐适应了这一切。噩梦再也没有过，也不再会感到迷茫和空虚。生活慢慢地充实了起来，工作、聊天、欢声和笑语在每天所占的比例也多了起来。逢年过节，也会在亲戚们的簇拥下，讲述那五年中的种种。人类真是喜欢听故事的生物啊。

在一些夜晚里，我会独自一个人走在街道上。望着黑暗无星的深邃天空，身边却是一片嘈杂和欢声笑语。不知道用“恍如隔世”这个词能不能形容当我环顾四周时的那种感觉。总有那么一瞬间，我觉得自己走错了世界，在一个奇怪而荒诞、不属于我的次元里。

放佛我只向往天空那般深邃的黑暗。可是，黑暗不是给人带来恐惧吗？或者是，我已经没有了想象力。

人的生命，再没有比在城市中更低贱而高贵的了。一群坐拥着幸福的人们，却彼此、甚至自己轻贱自己的生命和尊严。这样的社会还能维系多久？我曾经低估了人类所缔造的这个社会的强度，以为一点点腐败和冷漠就能将其击垮！但是事实证明，自私和利益所构成的地基与钢架结构令这座古老而破败、腐朽的“建筑”牢牢地禁锢着。每个人都在里面痛苦的呻吟，却逃脱不了，这里简直就是一座监狱！

难道你听不见那些贵胄们心里的呐喊？凄惨的程度甚至撕心裂肺，但他们会自欺欺人地掩饰这一切，好像物质的富足和人们的献媚能弥补所失去的一切。

“♪Back inblack ，I hit the sack ，I've been too longI'm glad to be back…♬”关掉闹铃，我躺在床上望着天花板，这又是新的一天。起床、洗漱，拉开窗帘的那一瞬间，阳光照射进阴暗的房屋，让一切都变得鲜亮了起来。

“Backin black——”我若有所思地唱了一句。回到书桌前，从白色的烟盒中抽出一支香烟来。历来我只喜欢白嘴的香烟，“咔嗒”一声点着——万宝路的烟气弥漫。

“第七天，阿尔伯特小队会在卡索隆山谷北麓跟你接洽。到时候你跟着他们的车队归队。”

突然，耳边响起查理说话和车辆行驶的嘈杂声音，鼻尖是一股浓厚的汽油味。我猛然转身，却还在自己的房子里。阳光依然，手中的香烟也是依然，没有查理也没有汽油味。

为什么会听到查理的声音？或者是什么原因，让以前的回忆又开始浮现？那是一次侦查任务。柯林死后，我临时接替了他的侦查任务，在当地人称为卡索隆的山谷里侦查敌人的动向。对于我的第一次侦查任务，我自觉完成的还算不错。在我众多的危险任务中，这次侦查并不算特别地刻骨铭心。

白姐看着我，“你今天怎么迟到了？”

“偶尔也允许我迟到一次嘛。”一边擦着吧台，我一边漫不经心地回答着。

“好吧，”白姐沉默了一下，“如果有什么事的话，可以给我说啊。”

我抬起头，将白色的抹布折叠好，向吧台一角一推，“没事的，就是早上起床晚了。”

“昨天没睡好？”

“没有，昨天晚上……过得蛮不错的。”

“好吧。”白姐看了看我身后的酒柜，“给我煮一杯咖啡。”

“Yes！You are highness ！”我双腿一并，发出一声鞋跟相击的声音，向她敬了个军礼。

愤怒能做什么？在何种情况下，人的情感才能尽情地发泄？

还有什么比释放情感更令人感到自由？还有什么比尽情的怒吼更令人淋漓尽致的享受愤怒的快感？

愤怒与憎恨，占据着我们整个精神世界中最狂暴的部分。在那里，没有旭日和风，只有永无休止的飓风雷暴和暗无天日的压抑乌云。我们时常在那片寸草不生的平原中，被周围的风暴所撕裂、撕碎！再也没有平日的祥和安逸，完全蜕变成一只野兽！

我们原本就是野兽。

在我整个人生中，最重要的决定是在十六岁。那年，整日浑浑噩噩，寻找释放愤怒与狂暴契机的我走进了圣殿，在上帝脚前下拜，屈服。在此之前，没有什么能征服我的狂傲与暴戾。但那天，他赐给了我一颗人心。神给了一只野兽一颗人心，好让它看清自己的兽行。

这是个撕掠的社会，人们为了生存而厮杀、人们为了地位和权利而厮杀、人们为了名誉与金钱而厮杀。就是再纯洁的人，都会在这个残酷的世界中被沾染被玷污。除了那新生的婴孩，没有什么人是无辜的。在彼此伤害和撕斗中，我们成长着、欢笑而痛苦着。

为什么诞生于如此悲伤的世界？

即便是最痛苦活着的人，都寻求活着。没有人真心想求死，有的只是对痛苦的挣扎！在这样的世界里，如何才能正常的生活？正常又是什么？

谁没有想过在狂风暴雨中尽情的嘶吼？谁没有在万籁俱静的夜晚沉睡？可灵魂却如何沉睡？在心内那狂暴之地，愤怒与憎恨所统治的暴风中心，隐藏着人类千百年来写入基因里的狂暴与野蛮！

音乐是高度提纯的人类情感。它有时像解药，医治人的伤痛，安慰人的悲伤；它有时也像毒药，将人们推入万丈深渊。在旋律中跳着舞直到死亡。

不知道什么时候，怒吼也被人欣赏。不！它原本就被人所欣赏着……只是所谓的现代文明束缚着人们。那些“家长”们所不愿意孩子听到的音符，本身具备的魔力并非在音响中，而是在人心底的呐喊！

“但，摇滚仅仅是发泄吗？”摇着手中的杯子，我望着窗户，黑色的夜幕笼罩整座城市，黄色的路灯下一只白猫蹿进了草坪。

白姐摇摇头，“难道不是吗？我一般都不怎么听摇滚的。”她双手捧着一只瓷白色的咖啡杯，“感觉好吵。”

白姐并不是一个懂我的人，所以我并不在意她对摇滚乐的看法。但之所以我喜欢摇滚，并不仅仅是因为要发泄愤怒。也许我憎恨着什么，我曾经认为我憎恨着整个世界。但我这只野兽被赋予了人心之后，才发现我真正憎恨的，是自己。

一种罪恶感长期占据着我的感官，每当我想到自己的时候，两种感觉同时油然而生。自豪、自负，与憎恨和厌恶。还有谁比我更加憎恨我？

为此我曾经咨询过心理医生。他们告诉我，那是因为我对待自己过于苛刻。就像父亲对待我一样，当我达不到要求的时候，就会狠狠的教训我。但我从未怀恨过父亲，我唯一怀恨的，是达不到标准的自己。对那个弱小、无能的自己厌恶无比！也憎恨无比！

在摇滚中，能够逃避那个令人厌恶的自己。那个知道我所引而不宣之一切的人除了我自己之外再无别人。无法接受自己的肮脏，但又无法避免地要时时刻刻与自己生活在一起。痛苦啊！

有时候我会想，我需要被人拯救。每当这个时候，我想起上帝无限的恩典。但我还是不能原谅自己！即便上帝已经原谅了我，但我绝不能原谅自己！

逃避在情感地宣泄中。逃避到那个暴风的港口，被雨水冲刷，被狂风席卷走一切！希望那种毁天灭地的力量将这世上的一切都毁灭！将这世上的一切肮脏、污秽，连同秩序和根基都摧毁净尽。

茶，香气四溢之物。茶的香气不比咖啡那般浓郁，但却有股自然的气息。咖啡店里面供应茶水——按壶卖的，可以续水。但是，在那茶壶里，茶叶与热水之间永无止境的缠绵让茶汤变得无与伦比的苦涩。

也许，无休止的缠绵，也只能催生出如同苦涩的茶汤一般的感情吧。我不只一次提醒过白姐，几乎每次当客人点茶的时候，我都会提醒白姐！这样不负责任地泡茶，所泡出来的茶汤是任何人都没办法开心地喝下去的。

“这种卖茶的方式只能让客人觉得每种茶都是那么苦涩！”

白姐对此却满不在乎，“我们又不是专门的茶楼！不喜欢喝茶就点咖啡嘛。”

这是她还有一个礼拜就要结婚时，对我说的话。

那天，客人点了一壶茉莉花茶，我如同以往一样对白姐说：“我们还是要照顾喝茶的顾客的，如果能预备几套茶具的话，效果可能会更好点。”

“又来了！”白姐放下书，“我们招不起茶艺师啊！而且……”她环顾四周，我也顺势望去，“一桌用茶具喝茶，对面的人却在喝咖啡，你觉得搭调吗？”

“确实——不怎么搭调。”我想了想。

“是啊，而且背景音乐放什么好呢？我们是咖啡馆，蓝调音乐你能静下心来喝茶吗？”

我沉默着，将茉莉花茶泡好，放进盘子里，向客人端去。回来的时候，白姐再次把书放下，“下周我婚礼，记得来参加。我会提前正式发请帖给你的。”

“你要结婚了？”我有点诧异。

“是啊，怎么了？”

摇摇头，“没什么，只是觉得很突然。看你整天都在咖啡馆呆着，也没见过你男朋友。”

“上个月刚认识的。”白姐说：“他对我挺好的，我们也聊得挺投缘。”

我没有再说这个话题，“今天我要提前下班。”

“哦，要是下午没什么事的话，就把活交给小叶吧。”小叶是咖啡店里的服务生，做兼职的学生一般都干不到两个月，有的只干一个礼拜就走，所以我总记不住他们的名字。但是小叶是从我来之后两个星期至今一直在这里打工的，算是我在工作上最好的助手了。

晚上，来到久违的朋友家中。茶叶的香气与祥和的音乐飘荡在被夜幕环绕的阳台上，朋友身穿一件黑色的浴袍，一头凌乱的头发、微微发福的脸庞和壮硕的身体——这是我的挚友，可以称之为老师的挚友——赵坤。

“最近恢复的怎么样？”他一手拿起紫砂壶，将茶汤透过滤网倒入茶海之中。不论闻过多少次，普洱的香气总是那样的醇厚。

看着他将茶海里的茶汤分别倒入两只茶杯中，我开口道：“还算好吧。”除此之外，我不知道再怎样表达自己目前的状态。

“表面上看你似乎安静了下来，”坤抬眼从他那黑色镜框后面看着我，声音很小，“但你只是在掩饰。”

嘴角微扬，我端起面前的茶碗，小嘬一口，“我在掩饰？掩饰什么呢？”

“往往人越表现出来的特点，恰好是他最缺乏的。”赵坤并没有直接回答我的问题，他起身靠在藤椅上，向我说道：“比如一个表现的很自信的人，往往在内心深处是极度敏感和自卑的人。”

“你是说我在用表面的平静，掩饰心里的狂澜了？”

“你自己应该最清楚自己。”赵坤端起茶碗。

我的眼神飘向了窗外，黑漆漆一片，零星地看到远处的光点，“我现在在咖啡店工作，每天都很清闲，擦擦桌子、煮煮咖啡、泡泡茶之类的。”

“没有再做恶梦了？”

“每天和摇滚乐在一起。”我苦笑着说：“果然我心里没有平静下来。”

“没必要刻意的去平静啊。”赵坤显得很随意地说：“面对真实的自己才是最重要的。”

他笑着将茶海拿起再次向我俩的茶碗内注入茶汤，“而且，摇滚乐也很不错啊，比起来流行音乐，摇滚乐更有哲学内涵和思想，而且往往关注社会和人性的问题。摇滚乐分为三种……”

他开始侃侃而谈，声音低沉而缓慢：

“最低等的摇滚乐，是那种看到了问题而一味地发泄愤怒的摇滚，传递出很多负面的情绪，暴躁、愤怒……消极。比这个好一点的是看到了问题，提出来，给出一个解决的办法或者想法的摇滚，但是往往给出的解决方案总还是不尽如人意的。但即便如此，他们也是思考过的，并不是一味的发泄愤怒。第三种，比较好的摇滚乐，不但能反映出社会、人性的种种问题，并且能够给出睿智的解决方案，虽然面对这些问题的时候人们会愤怒、沮丧甚至绝望……但是最终会有解决的出路，给人战胜困难的力量。”

“摇滚的魅力就是力量。”

“力量要看怎么去使用了。很简单的道理，同样是核能，原子弹与核电站的反应堆就不一样。我并不是说原子弹一定是不好的、不理智、毁灭性的，核电站是建设性、好的、有条理的。它们两个的存在都是合理的，但是其起作用的方式和环境是不同的。愤怒并不一定全都是坏的，平静也不一定是好的。”

“平衡？”

“不仅仅是平衡。”赵坤喝下茶汤，又将开水倒进茶壶里。

我沉默着端起茶碗，将深褐色的茶汤饮尽。

“茶水分离是泡茶的原则。”赵坤突然说道：“泡的太久了，茶汤会变得苦涩难喝。所以，凡事都是过犹不及的。”

“我明白了。”

他再次将我们面前的茶碗注满茶汤，“而且，越努力去追求的东西反而越难以得到。倒不如诚实地面对真实的自己。”说完他抬头看着我，不再说话。

蠢蠢欲动，用来描述面对诱惑的人来说最合适不过。人的自私是天性，是生物的本能。面对诱惑，除非有足够的理由去阻止，否则人是无法抵抗的。能阻止的因素可能是某种惩罚、可预见的可怕后果，亦或者是内心的信仰、良知……

因为面对一件事，人都有去做它的理由，也有不去做它的理由。生物都是趋利避害，并且短见的。所以低智能的生物能有什么理由有计划的进化的越来越高级？只看眼前利害的生物可能有计划地去做什么改变吗？

“生物进化，有很多种说法。”赵坤继续说道，“达尔文最先认为后天的疾病、伤残等等能遗传给后代，但是之后证明这是错的。”

“所以，进化论只能基于突变理论。”

“在基数巨大的样本里产生各种各样的突变，适应环境的就更有存活的优势。以至于最终具有优势突变基因的生物数量越来越多，进化由此得以进行。”

“但是，产生有效突变的几率与生物样本总数差距太大，以至于良性突变的可能性太低。而且，基因本身就是不可以擅自改动的生物蓝图，除非‘信息库’本身是有智能的，否则基因最重要的使命就是保护所传承的遗传信息。这样说来，不论如何，突变都是恶性的，是破坏基因内遗传信息的过程。”

“科学，本来就是后人推翻前人的一个过程。”赵坤将最后一泡茶汤倒入我面前的茶碗，“相比于自然科学，人本身可能更复杂。”

我默然点点头，将茶碗里几乎淡成白水的茶汤一饮而尽，“人的精神世界确实可能如同物质世界一样复杂。”

“可能更复杂！”他的重音落在“更”上，强调道。

“抑制自己的欲望，被人们视为高尚吗？”

他并没有诧异我突然提出与前文不符的话题，依然靠坐在藤椅上看着我，“没错。”

“但是这违背了人的本性、生物的本性！生物本来就是趋利避害，自私的。”

“没有违背啊。”赵坤扶了扶眼镜，“比如说我想得到一个东西，你也想得到。你比我拥有更多其他东西，也比我更有能力得到现在我们都想得到的，打个比方说这东西就是A吧。那么，这个时候其他很多人都想得到A，但是A是有限的。既然我们都想得到A，也就意味着我们都不希望其他人得到A。所以群体达成共识，抢夺A的就是敌人，对A毫无兴趣，或者放弃了A的，就是朋友，人们会对其非常友好、赞赏……慢慢就演变成了推崇。高尚也就由此成立了。”

“博弈论？”

赵坤笑了，点点头到，“很有意思吧。”

我也不可置否地摇摇头，笑着。

（未完待续，敬请期待...)