当另一半发怒时，你该如何应对？

当配偶常常激怒或惹恼我们时，我们的第一反应就是冲动的直面或纠正他。但是我们有多少次是静下来认真思考到底以怎样充满关爱和建设性的方式来告诉对方，从而使得两人的关系较以往更加亲密？

《时尚育儿》杂志以建设夫妻关系为主，发表《当配偶发怒时，你怎么面对》为题，揭示夫妻间发怒的事实，正面对待，引导夫妻以发怒为契机，发展建设性的夫妻间亲密关系。

文章提倡用关心对怒火，让关心“心甘情愿”。 当我们感觉受到对方伤害或触犯时，很轻易就会动怒，在控制好情绪后，又觉得大可不必如此。可是，对彼此的伤害已经存在了，世上没有后悔药可以吃。因此，婚姻里的我们理应意识到，以有爱的方式化解问题或冲突，即不是指责或发泄情绪是多么重要。

直面配偶最佳的方法就是“关心面对”，也即以有爱的方式说出真心话，以期改善夫妻间的关系。这可以通过有效和具有建设性的方式进行，而无需伤害或是诋毁对方。在你开口前，请思考以下几个问题：

1.检查动机：问问自己，将要说的话是对对方有帮助、使其变得更强大，还是只是为了发泄自己的情绪？

2.检视态度：我是否爱他？当检视自己将要说的话时，是否能感觉到自己不存在任何报复或替自己辩护的心理？

3.当下的时间或地点是否适合你要谈论的话题？有时当我们谈论敏感话题时，我们不确信自己是否能很好地控制情绪，这时就需要借助些“外力”来促使我们以文明的举止行事和说话。

比如，当我和丈夫试着解决情感波动较大的问题时，我们会约好在外面的餐馆或咖啡厅见面。这样可以确保我们都以尽可能小的音量和尊重对方的姿态说话，避免冲突加大。

4.如果你想说一些对方很难接受的话，那么你是否也有勇气听到对方说同样让你难以接受的话？在你开始告诉对方前，你需要在精神和情感上做好准备，并且以愿意虚心接受的态度面对一些关于你的不愉快的事实。

5.是不是让情绪占了上风，无意间说出伤人的话。我举个简单的例子，如你的丈夫回来晚了，忘记购买你让他在下班回家路上去超市买的猪肉。他空手而归。你会怎么应对？

以下，将告诉你几个在此类情况下该如何关心面对丈夫的诀窍：

a.关注一件事，而非多件事。与其责备丈夫回来晚了、忘记购买你要的东西，还不如试着关注对你来说最重要的事情。你可能会想要强调他故意回来晚了而没告诉你，或是他的健忘。

b.关注手头的问题，而非人本身。与其责备丈夫做事草率或不用心（这已经对他的行为动机和打算下了负面的评价），还不如谈论事实，如他具体迟到了几分钟。

c.关注对方的行为，而非性格。切勿猜测或归咎不明显的其他动机。无论如何，都不要骂脏话或是说些不是改善而是破坏两者关系的诋毁之言。说“你比我们约定的晚了一个半小时” 与“你太不负责任了”、“你不守信”或 “你真缺乏时间观念” 。这样产生的结果将大相径庭。

d.关注具体细节，而非泛泛而谈。“你今天迟到了一个半小时”的说法产生的效果和“你总是迟到”截然不同。前者不给对方留下辩驳的机会，而后者则使得对方不自觉地开始自我防御，在他还没完全听完你讲述前就已经在脑里思考着自己的辩词，并无法再听你继续评论下去。例如，他会开始试着讲出最近所有准时而你不记得的情况。

e.关注情感的表达，而非性格的评判。“你迟了一个半小时，但我愿意等候。在等候的时间里，我想到了好多我们的从前。好久没听到你的消息，随着时间的流逝，我开始感到焦虑”这种说法和“你个混蛋！你从来只想到自己。既然你要迟到了，为何不事先打电话告诉我，这样我就不用为你等候？”将会导致不同的反应。

f.以“自己”的观感出发，而非“你”。当你表达自己的感受时，对方无法辩驳这个情感的事实。而当你以你的角度去猜测他人的动机、想法、感受或性格时，则很容易将对方逼到反击的死角，而不是将他拉回自己的世界，让他也感同身受。

g.陈述显而易见的事实，而非猜测他人动机或评论对方性格。

h.对话应当以帮助双方互相理解为核心，而不是在乎争辩谁赢谁输。