1/ 1
《围城》里面有这样一句话：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”
这话其实一点都不错，在团契中和未婚弟兄姐妹沟通的时候，他们往往对婚姻都充满了期待，常常会说：“温良哥，要给我介绍对象呀！”当然，团契中也有已婚的弟兄姐妹。虽然他们不会公开在众人面前诉说自己婚姻的难处，但是在私下沟通的时候，十有八九就表达过自己动过离婚的念头。
前段时间，团契中的一对夫妻已经签订离婚协议，进入了离婚冷静期阶段。冷静期结束后，二人没有离婚，还在努力恢复婚姻关系的状态中。
“为什么要离婚呢？”我曾单独问过他俩。姊妹并不想离婚，只是弟兄的离婚态度坚决。
而弟兄为什么想要离婚呢？弟兄说：“谁能受得了回到家里整天在吵架呢？”他们吵架也没有什么理由，就是姊妹单纯的情绪不稳定、不会控制情绪，所以导致弟兄不愿意生活在这个家庭中。
结婚容易，但相守不易。如果没有背负十架赴死之心，很难将婚姻经营好。
很多单身者认为，结婚之后就会幸福，结婚之后两个人就能享受爱情的甜美。其实不错，只是单身者忽略了两个人的性格、爱好、兴趣等种种的不同。这些不同的确能带来彼此间的吸引，但这些不同如果没有很好的磨合，就会成为中伤对方的刀剑。
“我天生嗓门大，从小就这样”，也许这是一些人的特征，但是如果在婚姻中没有去改变自己的这一特征，在特定的情况下对方就会认为这是吵架的记号；“我就是不会表达，从小没有训练过”，这也可能是另外一些人的状态，但是如果在婚姻中，没有有效的沟通，那么必然会造成彼此间的误解......
在进入婚姻几年之后，我常常思想婚姻相处的问题。猛然间我发现一个秘密，就是在结婚以前所受的教育是鼓励人要独立自主，结婚之后却要学习两个人携手前行。
婚姻中能否选择“明哲保身、独善其身”呢？这是断然不能的！自己一个人吃自己喜欢的东西、自己一个人去自己想去的地方、自己一个人努力学习和进步，这一切看起来好像“两个人都岁月静好，相安无事”，但是隐患往往就埋藏在其中。
因为性格、喜好、乐趣无法同步，最终就会导致沟通的话题越来越少；因为学识、见识、成长无法同步，最终就会导致三观差距越来越大。所以，结婚往往只能证明在那一个特定瞬间彼此契合，而往后余生则需要双向奔赴、双向努力，共同达到持久的契合。
之前我遇见过一位独居的奶奶，七十多岁不失优雅与智慧。奶奶家有很多鸟，有一次我去的时候就问奶奶：“黄奶，你怎么这么喜欢鸟呢？养了这么多？”黄奶说了一句话让我为之动容：“我一点都不喜欢鸟，是我老伴喜欢，我这属于爱屋及乌吧！”
养了四十多年的鸟，并不是因为自己喜欢，而是因为配偶喜欢，只是为了和伴侣有更多沟通的话题，这难道不是一种爱的表达吗？如今爷爷不在了，奶奶养的也不再是鸟，而是对爷爷的思念吧！
书上说“二人要成为一体”，试想一下：“两个高矮胖瘦完全不一样的人，要成为一个人，这谈何容易呢？”但婚姻想要达到进深、合一，必然要突破这些阻碍。
而想要突破这些阻碍的唯一方式，那就是需要不断的舍己。每次谈到“舍己”的时候，都有人说：“舍己，就是让自己痛苦。”其实，这样的观点是片面的，不能否认“舍己”的确会让自己的情绪、感觉、肉体受到损失，但是试想一下：“那些精美的艺术品，岂不都经过雕刻吗？”
雕刻的过程必然是疼痛的，但是这种疼痛却是对自己有益处的，因为唯有通过这样的方式，才会提升自己生命的价值。婚姻也同样如此，在婚姻中的两个人，双方都学习舍己、双方都学习奉献，虽然舍己的开始情绪会受到创伤，但是时间长了之后，两个人就会像锁头和钥匙一般，相互契合、相互委身、互相合一。
有没有没经历过磨合就幸福的婚姻呢？我想是没有的，因为在旧造生命中的人，岂能没有血气和罪呢？但是，却有在十字架的造就中，更加相爱的婚姻。而那些躲避磨合与造就的婚姻如何呢？或许没有到离婚的地步，但也无法到达深入相爱的程度。
或许仅仅是一张结婚证、一场婚礼，就能向世人宣告二人结婚了。但是，婚姻却需要用一生的舍己、奉献、付出、忍耐作为代价，才能彰显出爱的真实。
上文谈到的弟兄，当弟兄放弃离婚，将妻子接回来的时候，他说：“我愿为了上帝荣耀的缘故，去面对我生命中的挑战。”
你我是否也当在婚姻中切实负上代价呢？
立场声明
基督时报特约/自由撰稿人文章，文中观点仅代表作者立场，供读者参考，基督时报保持中立。欢迎个人浏览转载，其他公众平台未经授权，不得转载！
