触动真爱中心:婚后小两口有智慧，不让亲家变冤家

是婚姻让两个原本陌生的人连结成为至亲。在有些情况下，也是婚姻让原本相亲相爱的亲人变成互相抱怨的冤家。这中间到底产生了怎样的化学反应，使得这结局如此让人不可思议？

10月22日，致力于帮助大家建立健康家庭、婚姻的“触动真爱中心”公益讲座上，资深两性关系讲师林美智跟大家分享了“不要让亲家变冤家”。

婚姻之所以吸引人，因为它有一个甜蜜美好的开始。我们希望将这份甜蜜和美好永远保留和持续，然而在实现的过程里，却发现：尽管我们为争取美满不计付出，却总有一股力量在左右结局。那是一种怎样的力量？到底我们需要怎样努力，才能避免相爱的两个人逐渐疏远？答案就是我们与原生家庭的关系会影响到我们与配偶的关系。

林美智老师从人与原生家庭的四个阶段来跟大家分享了，不同的阶段我们应该如何处理与父母的关系。我们每个人都有三个家，一个是父母的家 ，第二个是自己的家，第三个是亲家的家。我们每个人如何处理这三个家的关系至关重要。

在我们还没有结婚之前，我们是与父母生活在一起的，或者说在情感上我们还是跟父母是一体的，这是第一阶段，这个阶段我们与父母的关系是尊重、顺服、有商有量。家庭给我们提供了一个爱的港湾，父母是世界上最爱我们的人，也我们最爱的人。

但当我们遇到另一半的时候，我们恋爱了，结婚了。圣经中说，夫妻二人要离开父母，成为一体。这句话很简洁重点是道出了婚姻中一个真谛，那就是夫妻二人要“离开父母”，这个离开不是不孝顺，不理父母了。而是意味着孩子在情感、身体、甚至经济上要独立了。父母应该让孩子去过属于自己的生活了。这就是第二阶段。在这个阶段中，父母就要意识到，他们已经不是孩子人际关系中的第一位了，孩子的配偶才是。很多人觉得这个很难去接受，特别是中国人。总是感到父母就应该占据孩子情感与心理上第一位，否则就是不孝。

林美智老师说，这不是不孝顺，这个关系的秩序跟孝顺不违背，孝顺是你要尊重父母，爱父母，当他们需要你的时候，你应该给他们提供帮助。但这不意味着你要因为父母而忽略配偶，甚至把与父母的关系带入到自己的婚姻中，这样就容易造成家庭的困扰。

孩子一旦结婚，这就意味着他要步入一个全新的人生阶段了，他需要跟另外一个人组建家庭，他需要养育自己的孩子，拓展属于自己的天空。所以如果孩子与父母在这个阶段无法理清楚界限，那就容易造成彼此感情纠缠不清，孩子在藉着父母对自己的照顾来逃避压力，例如金钱、居住环境、饮食等等。这些本该是孩子与自己的配偶要靠着自己的能力来解决的事情，如今都变成了父母的事情。而父母也会因此对孩子在情感上进行控制，把自己的意识强加给孩子，借此来让孩子按照自己的标准去生活。这样本来孩子结婚意味着他会有一个新的家来耕耘，却变成了父母在耕耘插手他的家。

当我们在进入婚姻中开始生儿育女的时候，我们与父母的关系开始进入到第三阶段了，就是相互依赖、互相帮助。有时候我们需要父母帮助我们照顾一下自己的孩子，父母也需要我们多一些关注与爱。但在这个时期，要注意的是隔代教养的问题。如果把孩子给父母来看顾，那父母很容易用自己老一代方式管教孩子，方式与新一代父母的不同，这就涉及到我们如何跟父母沟通教育孩子，在观念上达到一致。或者是我们可以偶尔让父母帮助照顾孩子，这样影响就不至于很大。

第四阶段是当我们的孩子已经长大成人，成立家事，而我们也进入中年，父母一辈年岁已大，他们步入了晚年。这个时候彼此的关系是，父母会更加依赖父母，更加需要子女的照顾。此时儿女更加花更多的时间来陪伴他们，甚至当父母生病住院的时候，儿女要赡养父母，陪父母安度晚年。

在夫妻面对各自的原生家庭时，有什么相处的秘诀与智慧呢？林美智老师幽默对在场的男士说：“如果你的妈妈当着你的面来指责你妻子做的不好，你会怎么样？你跟着她一起附和说，妈你说的真对，我媳妇就是这么这么的不好吗？”答案是，NO。

夫妻如果想彼此和睦，跟双方的父母又达到和睦，就五个小窍门。第一个是现实的问题，夫妻要知道，父母不是完人，他们也会犯错。他们的意见不见得是全对的，结婚后他们一方面要尊重父母给出的建议，另外也需要独立，独立的意思是夫妻要懂得自己做决定。他们可以与父母有商有量，但关系应该从父母的“指导”过渡到“朋友”了。

第二个是忠诚的问题，如果家长在你的面前指责自己的配偶，你应该懂得保护自己的配偶，如果你附和，那父母会更加担心你们的状况，一担心就会掌控，所以对另外一半的保护不是“掩盖与不实事求是”，而是“夫妻团结、同心,不让父母担心”，这是出于爱的原则，因为如果夫妻不同心，父母会插入婚姻关系中，到时候这个婚姻就不是两个人的，而是四个人、六个人的了。

第三个是权柄的问题，我们跟亲家相处，特别是媳妇跟婆婆相处，要懂得界限，例如有的婆婆一看到媳妇下厨房就指责这个指责那个，时间长了媳妇就会很受伤。如果处理呢？首先媳妇要明白婆婆的权柄与管理区域是哪里，哪里是她不能去触碰与干涉的。对于婆婆来说，家里的厨房是她的领地，她领导了几十年，突然有一天一个外来的女子“攻入”进来，她就会不由自主的捍卫，对于厨房里的媳妇会有诸多要求。其次，丈夫这个时候需要在中间帮忙调和，做和睦者的工作。他要帮助妻子弄明白妈妈的界限在哪里，帮助妻子适应家里面的要求与气氛，同时也帮助妻子在妈妈面前说好话，让妈妈能够体谅妻子，这样婆媳就会懂得互相理解，慢慢达到和谐了。

第四个是优先次序的问题。一对夫妻计划了好几个月的假期，终于要去度假了，突然接到男方父母的电话，要求他们出席一个家族聚餐，他们是否应该答应呢？林美智老师解答说：首先这对夫妻需要问清楚，这个家族聚餐是否一定要在假期期间举行，能否推迟。另外，男方需要首先照顾配偶的感受。这就是优先次序。如果夫妻希望父母可以理解他们的假期安排，那首先他们在平时需要多多跟父母通话，问候倾听父母，常常回家探望父母。当父母的爱槽满了时，他们对于儿女偶尔无法参加家族聚餐就不会太介意，更不会因此就指责儿女不孝顺了。

第五个是尊严问题。儿女要懂得尊重父母，理解父母。儿女要独立，但也要跟父母有连接。林美智老师说她曾经见过一个华人先生与美国太太结婚了，他们生了个女儿。有一天华人先生的妈妈给他们打电话说，她要来看自己的小孙女。孩子会在9点多休息，他们约定妈妈过来陪孩子到9点多。这位60多岁的妈妈傍晚五点驾车3个多小时来儿子家看孙女，到了儿子家已经是晚上了。她看了1个多小时的孙女，时间到了。美国太太跟婆婆说，妈妈你可以走了。

也许中国人会觉得这太不可理喻了，怎么可以让老太太这么晚再驾车回家呢？林美智说，她当时听了这个事情后感到很心痛。要知道，这个华人先生与太太结婚时买的房子都是妈妈付的钱。林美智老师跟听众建议，这个时候留父母住下来，不是关乎“独立”，而是关乎“尊重”，我们要理解父母。

最后，林美智老师提醒大家，成家后不要让父母的情绪控制自己，我们应该尊重他们，但不意味着凡事都要得到父母的肯定。父母对事情的评价，不意味着这个事情本身就是如此。懂得合宜的看待父母的意见，才能给让我们的人生更美好。

讲员林美智（Maggie Lin），美国FOCCUS中国区首位认证讲师，触动真爱中心首席婚恋讲师、执行总监。曾于美国、加拿大、新加坡及台湾专修婚姻家庭课程，师从美国重量级心理学大师Dr.Gary Sweeten。具有近20年的婚恋咨询及培训经验。

触动真爱中心位于北京建国门附近，成立于2010年，是由威盛集团董事长王雪红女士全资创办的家庭婚姻咨询与培训机构，创办宗旨是为了帮助更多人建立优质的婚姻家庭生活，令他们学会处理婚姻问题，提升对婚姻的驾驭能力。触动真爱中心每个月会举行一次公益讲座，希望藉着讲座来造就更多年轻人与他们的恋爱、婚姻。