为什么自己明明很有“爱”，对方却感受不到爱？

对方感受不到的“爱”，无论我们多么委屈的确都不叫“爱”，因为这种“爱”是自私的，是我们自己的标准和喜好。对于这个道理，也许很多人在头脑中都清楚和明白，但在实际的婚姻生活中却真的不容易，因为这个世界最难改变的就是我们自己。

于是“我这么做，都是为了你好！”就成了夫妻最喜欢喊的口号，当然也是最容易吵架的导火索。

当我们分析了肯定的言语对婚姻的重要，了解了精心时刻的关键，并明白用心的礼物的奥秘之后。

这周，我们将迎来服务的行动这个爱语，并深入了解下服务的行动对于婚姻的意义和价值。

1. 服务的行动

所谓服务的行动，其实就是指你的配偶想要你做的事，这个爱语的重点就是具体的行动。具体来说，就像做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、把水槽里的头发拿出来、扔垃圾、擦拭书架上的灰尘等这些都是服务的行动。

也就是需要投以思想、计划、时间、努力、并精力的事情，不是消极和被动的方式，而是以积极主动的精神来完成的，就是服务的行动这种爱的表现。

在辅导的案例中有一个很有意思的规律：就是两个人其实都想主动，都想去改变，都想去接近对方，可是，我们都被局限在自己的框架中，走不出去。我们也想常常服务对付，甚至我们也可能做了很多事情，但做了半天对方根本不需要。

我们就曾遇见过一个在这个爱语中遭遇伤害典型的案例，一个“模范”丈夫的血泪史。

这位丈夫从小就是一个很细心的孩子，因为父亲常常不在家，他是家中的老大，最喜欢的就是帮妈妈做家务。因为这样可以得到妈妈的称赞，也会得到爸爸的奖励，他就会以为只要帮助别人做事情就会得到夸奖。

在追求妻子的过程中，他最能够得到丈母娘的欣赏，常常听到她逢人便夸的溢美之词，但结婚之后却悲剧了。

他的妻子是一个典型被宠坏的富养女，从小就十指不沾阳春水，家务什么的根本就没有任何概念。恋爱时那种被呵护和关心的感觉，加上妈妈一直夸对方勤快，结婚后肯定不吃亏的劝说，她还是觉得很幸福。

但结婚后丈夫每天的小心伺候，却成为了她觉得理所当然的部分，丈夫辛苦的服务得不到一点点的认可和夸赞的时候，定时炸弹就爆炸了。

丈夫觉得特别委屈，然后就开始变懒，妻子觉得丈夫婚后变了个人，不再像婚前那样爱她，结果积怨越来越深，从吵架到冷战，竟然发展到分居想离婚的地步。

这个案例之所以典型，就是妻子需要的爱语不是服务的行动而是精心的时刻，而丈夫付出的爱语是服务的行动，需要的爱语却是肯定的语言。

两个人都得不到自己想要的爱语，又付出了对方没有感受力的爱语，这种矛盾就差点断送了一段本来挺美好的婚姻。

2. 想说爱你不容易

你爱不爱这个人呢？当然爱，不然怎么给他做这些事呢？但是对方怎么想呢？这些事并不是我要的。

所以，服务的行动，重点是要做能够让对方高兴的事情，让他能够感受到被爱。我们就要去了解对方的需要。

了解对方是一件很困难的事情，因为彼此差异太大，而人性最大的悲剧，就是都是按照自己的标准和习惯去对待对方。

我们的爱很多时候，不是按照对方的需要而是按照我们自己的需要，在这样的过程中，这段关系就成为了辖制和被辖制，捆绑和被捆绑。

原因我们在前面的文章中说了很多，因为两个人小时候的经历，对爱情、对婚姻的理解，包括对自己的认识，全都不一样。妻子还以为自己是在为丈夫好，丈夫却觉得很难受，这就是限制我们彼此的框架。

怎么解决这个问题呢？你可以先把自己的需要告诉配偶。我们以前的模式，可能是“你要给我这个”、“你要给我那个”。但我们必须要学会真正的沟通，了解对方的需要，到底对方需要的是什么“你需要什么”。

同样一件事情，说“我需要什么”和“你需要什么”（比如“我需要一杯茶”和“你是否需要一杯茶”），区别在哪里？不用想说“我需要一杯茶”的时候，是命令和指挥，如果对方那天心情特别不好，就会感觉到被辖制。但是说“你是否需要一杯茶”的时候，这个人会怎么想？一定会感受到对方对自己的关心，这其实就是最简单的爱。

人性的本能都是自私的，都是想着自己怎么能够得到爱，被关心和被呵护，如果对方关心自己，就会感到到爱。这就是婚姻最不容易的地方，两个自私的人，谁愿意一直为对方着想呢？如果解决不了这个要命的问题，婚姻一定是悲剧。

看看所有的吵架原因，不就是两个人自私的人在为争取利益，或者因为自己的利益被影响到之后的愤怒吗？

所以，我们常常鼓励夫妻吵架，因为吵着吵着，就会非常简单明了地发现人性的自私，慢慢就会知道问题的关键。才会了解，婚前爱得死去活来的原因，是暂时放弃了自己一心想满足对方，婚后痛得刻骨铭心，是双方都想让对方满足自己。

当然很多时候吵不明白，夫妻两个人吵架是恶性循环，就是吵着吵着，，两个人越吵越蒙，以后都不愿意再吵，关系就变成冷战的状态。

在这样的状态中，这两个人就像被什么东西框住。两人都想去了解对方，但是突然发现：彼此中间有了界线，有了鸿沟，很难将它突破。

当然，也有吵明白的，愿意承认自己是自私的人，愿意去寻求改变的方式，当两个人不断地去经历，不断地去感受的时候，就会进入到一种良性循环中。

3. 服务和服侍

每次婚姻课讲到表达爱的时候，都会提出下面的这几个问题：

1、什么是服侍？
2、男性认为应该被如何服侍？
3、女性认为应该被如何服侍？

对这些问题，主内版的课堂，大家都会头头是道讲出一番大道理，然后在唏嘘中总结说，知道但行不出来。

社会版的课堂，大部分人的眼中是一片茫然，因为在这个世界上生活的人，可能很少听到这个词。

其实，婚姻真的不是老话说的那样仅仅是过日子，很多人一生可能真的从来没有想过婚姻还是一个关于服侍的问题。因为如果我们不能把“服务”提升到“服侍”这个层面，服务的语言这个爱语，最后的结局就会像前面案例中，那位抑郁的丈夫一样。他“服务”的目的其实是为了得到夸奖，当妻子觉得一切都是理所当然的时候，得不到夸奖的丈夫就崩溃了。

稍微有点独立思考能力的人，都会知道这个“爱”的结果就是彼此伤害，还不如不去服务。所以，我们需要了解真正出于爱的服务到底是什么，于是“服侍”这个词就闪亮登场了。

因为人子来
并不是要受人的服侍
乃是要服侍人
并且要舍命作多人的赎价。
(马可福音 10:45 )

这就是服侍的真正意思，服侍绝对不是用来满足自己的方式；也绝对不是为了证明自己的条件，更不是让自己有价值的砝码。

真正的服侍就是舍己，是放弃自己是标准；是离开自己舒服的地方，是谦卑下来存心顺服上帝。

“服侍”真正的意思是仆人对待主人，认同自己是被服侍对象的奴仆，这颠覆人性的真理，就是婚姻真正的奥秘。我们如果从这个角度来看服侍，会有什么想法？会不会有点太刺激了？

但如果我们愿意顺服这个真理，婚姻一定会很受祝福，所有个人在成长过程中受的伤害，就会因此被完全解决。因为当你像仆人一样甘心乐意服侍主，就能够体会到耶稣基督在这个地上的服侍，你就会因为顺服主而被爱充满。

为什么今天很多的婚姻很难保鲜，越来越快地腐败？原因就是我们与主耶稣根本就没有关系，仅仅只是知识，没有活水源头的浇灌，我们的爱自然就会消耗完结。

4. 生命的课程

我们说爱的语言，一定是站在爱的基础上才可能会有意义，否则再动听的语言都可能仅仅是种技巧。

案例中的这位丈夫在接受辅导之后，他承认了自己是绝对自私的人，这个承认就为他打开了一扇通往自由的门。他才明白自己的原来努力做家务的习惯，里面隐藏着的那些见不得人的龌蹉，才知道了自己对妻子的愤怒的真正原因。

而妻子也在辅导中，明白了自己对丈夫服务的忽视，本质上是不接纳对方，甚至是想得到对方这种无微不至的关怀，才愿意出嫁的黑暗。

两个人的婚姻，原来竟然都是各取所需的交换，当这个真相真正暴露在光天化日之下的时候，两个人才真正崩溃了。有意思的是，认识生命的真相是需要机会的，在平顺的时候，人是不会寻求真理和真相的，只有真正痛定思痛的时候，才有可能。

所以，《离婚大潮下的婚姻家庭》这个课不是讲技巧的课程，而是讲生命的真相，爱的语言如果没有办法进入真理，那就是虚空的虚空。

因为如果道理都解决不了人的问题，那技巧又有什么意义呢？如果知道了道理却行不出来，那不是浪费时间又是什么呢？所以，生命真正的问题，只有是认罪悔改，重生得救的问题，解决不了原罪的问题，救赎的问题，都没有意义。

这个案例中的夫妻，最后接受了主耶稣的救恩，相信了主能够救赎他们，并能够赐给他们生命。

本文原载于“生命树婚恋”微信号，本平台蒙允转载，不拥有版权。