基督徒人生感悟：痛并快乐地绽放自己，是跟随基督应尽的本分

朋友J对我说：“我真羡慕你，会写文章，写得很走心，这个恩赐真好。”

我问她：“你认为恩赐是什么？”

“恩赐就是上帝赋予你的一种能力。”

“天生的？完成的时候不大费劲？”

“是啊。”

对话到这里的时候，我满脸苦笑。

从今年五月份开始，我决定一周写一篇文章，现在是十月份，已经过去了五个多月，还没有实现这个目标，一个月只能写三篇，不是时间不够用，是真的写不出来。

写文章对于我来说，从来都不是轻松的。很多时候，都觉得像是大脑里面有个巨型挖掘机，在那儿挖呀挖呀，大脑都被掏空了。总是要面临“完了，没啥可写了”的焦虑、担心。

朋友C是名传道人，他也是我信仰路上的启蒙老师，第一次听他讲道的时候就被深深吸引，深刻、耐人寻味，正是那次，我开始怀疑、思考，而不是一味接受。连续写稿以来，我深知原创的不易，告诉他才体验到他每周都要讲道是一件多么了不起的事情，他说：“所以有时会有周末恐惧症，这么多年都是一个人在讲，有时不知道讲什么，今年才感觉明显好多了。”

如果把恩赐定义为“天生的，完成起来不大费劲”的话，那么写文章并不是我的恩赐，讲道也不是好友C的恩赐。事实上，在我看来，成人的世界里，从不存在“不大费劲”。

今年七月份第一个周末的时候，我还没有写出当月的第一篇文章，也不知道写什么，着急地问朋友怎么办。他答：“文章不必强求，通过阅读交流就会有灵感的。”

另一个朋友告诉我：“你的文章读起来很舒服。”

谢过他后，我说：“其实，写得很累。”

他回复：“别强求嘛，文章讲究个妙手偶得。”

之前，我写稿就是这种态度，有写的欲望和冲动，才会动笔，但后来就直接停笔了。

不强求和妙手偶得，在别人那里可能就是写稿原则，但于我而言，真的就是在给自己的懒找借口，“岁月静好就好”，“活着开心就好”，“我身体瘦弱还有慢性疾病”，这些都是我给自己找的借口。

但，我慢慢开始不喜欢这样的自己，我知道这些借口无非是想逃避写稿的苦，无非是自我怀疑，觉得写稿大军浩浩荡荡，自己写N年估计也是没有起色。

怎么办？

唯有直面，逼自己写，方是出路。因为，逃避永远都只会是逃亡之路。

从一个缥缈的想法，到一篇实打实的文章，一点都不容易。你必须真诚地面对自己，将阅读、经验、思考联系，布局谋篇、遣词造句、斟酌修改，每一个环节都必须真诚，都是倾心倾力，因为只有发自肺腑，你才会在整个过程里看见自己，认识自己。

还记得写完《软弱并不可耻》，我哭了，眼泪里有回顾挣脱宗教束缚到寻求信仰这一路上的不容易，还有“终于完稿”的如释重负，构思很长时间，写了删，删了写，从觉得自己驾驭不了，到克服种种困难最终完成，写完的那一瞬间，是我这两年第一次体验“所有的胜利都值得伤悲”。

连续快六个月来，我经历一次次的焦虑、担心，也经历一次次的“复活”——每次最终都完稿，每个月都能保证三篇。

这些经历让我有一种前所未有的强烈的存在感，一种困难不过如此的安全，一种没有浪费时间的满足，一种没有虚度光阴的踏实，一种被上帝厚待的满满感恩。

而且，我竟然还收到很多意外惊喜：

有传道人告诉我：非常喜欢你对这段经文的解读；

丈夫的朋友留言：看完你老婆所有的文章，真实，是我看完后最大的感受；

有朋友发截图，让我看她的朋友们也在转发我的文章；

有读者问编辑：千与千寻是你吗？写得很深刻；

有朋友谢我：哎呀，你写的正是我在经历的，好及时，感恩；

开始有人付费赞赏；

……

这些，所有的所有，都是之前各种借口的懒无法给予我的。

本月初的时候，我在一个新约福音真理探讨群里，请教大家怎么理解这段经文：

我实实在在告诉你们，一粒麦子若不落在地里死了，仍旧是一粒；如果死了，就结出许多果实来。爱惜自己生命的，就丧掉生命；在这世上恨恶自己生命的，必会保全生命到永远。  (约翰福音 12:24--25新译本)

通常的解经不外乎两点：一是殉道，二是平日生活里的舍弃自己，成全别人。比如，我听过以这段经文为根据，教导大家要在家庭里全心侍奉伴侣和孩子，把自己放在其次，甚至没有自己(对此种教导，我持保留态度)。

但那天，我看到了另一种解读：

这粒麦子不是真的死了，如果只是死了，怎么会有果实？这里的“恨恶自己生命”不是简简单单字面的意思。这粒麦子被深埋在土里，别人看不见它的荣耀，如同死了，但它并不厌恶自己的环境和生命，并不轻看自己，它充分发挥自己所有的潜能，结出许多果实。

我很喜欢这个解读，并认为言之有理。

这个世界，从来都没有“不大费劲”的恩赐，所有人们看起来“结出许多果实”的恩赐，都一定经历了“落在地里死了”的孤独、痛苦。你、我、他、我们，要如“一粒麦子”，痛并快乐地绽放自己，这是跟随基督应尽的本分。