【见证】原生家庭中父母无法依靠，但天父上帝从未离开我

我的父母在政府机关工作，坚持无神论主义。在我早期的记忆中，我从记事起就常常陪着妈妈去各个城市各个医院看病，甚至有一次因为好奇，悄悄推开手术室门，从门缝里看到血淋淋的手术过程，尽管如此，妈妈的病总不见好转。她得了鼻窦炎，说起来不是什么大病，但是她的爷爷就是死于鼻窦癌的。严重的鼻窦炎导致她呼吸不畅、头常常疼痛、也失眠频频，自然脾气就跟火山似的，一触即发。

有一天，她在市场买菜，手里提着刚从医院拿回来的一大包药。刚巧遇上了她的初中同学：胡阿姨。胡阿姨得知妈妈得病的事情后，当天就传福音给她。接下来几天都每晚到我家来传讲耶稣是救主的消息。当时妈妈抱着试一试的心态，接受了耶稣成为生命的救主。爸爸呢，出于礼貌，也不好推辞，便也做了决志祷告。而还是懵懂无知的我，完全不知道他们每晚聊天到半夜，一直聊的那个耶稣是谁，但也乖乖地似懂非懂地听讲道。一个月后的某天早晨，妈妈瞬间觉得头也不疼了、眼睛也清晰多了，整个人如同全新了。从此，获得健康的她，对上帝深信不疑，也开始热衷于向其他人传讲救恩的好消息。

在我小学三年级的那个夏天，我们家突遭变故。之前，我的生活如同童话里的公主。那时爸爸的事业如日中天，每天晚上都会有很多年轻的哥哥姐姐们跑到我家来拜访，他们知道爸爸很宠我，所以也想法设法讨我开心。我只要说一句，想吃零食了，他们便疯抢着买很多吃食给我。那时的我，体会到什么叫集万千宠爱于一身，逐渐也变得目中无人，脾气暴躁。而就在那个夏天，好几家银行跟商量好了似的齐刷刷起诉爸爸，同时又有人匿名举报，说我爸爸贪污，于是司法、银行等各个机构犹如一群猛狮袭来。仿佛一夜之间，就变了天日。从前对我们客客气气的人们，开始对我们各种辱骂；从招待不完的客人到门口罗雀，那么短短的时间，让我瞬时意识到什么叫人心冷暖。本来一个月后爸爸就要被提干的，结果不但没机会了，反而降职。其实这些事情，无非是一场职场斗争中爸爸缺了心眼，被人利用，有委屈也无处可诉。

接下来，在我的记忆中，家庭不再温暖，爸爸妈妈几乎每天白天都不在家，我需要自己做饭照顾自己，可马大哈的我，常常忘记带钥匙，中午放学，只能坐在门口的楼梯上，靠着墙，想象着美食入睡，一个小时后，又空着肚子去上课。晚上放学回家，不敢告诉父母没吃饭，因为如果没有照顾好自己，我会被痛打。有一天中午，我又靠着墙睡着了，邻居刚好准备出门，才发现我居然饿着肚子可怜巴巴地在门口躺着。他赶紧把我拉进他们家，给我煮了一大碗鸡蛋面，那时候我拿着筷子，吃着鸡蛋面，泪水再也忍不住，泪水和着面，一起吃进肚子里。其实邻居并不知道，我从小就不吃面食和鸡蛋的。可是不知为何，那一碗鸡蛋面，当时觉得是我吃过最好吃的食物，那么大一碗面，居然舔的干干净净。迄今回想起来，那热气腾腾的鸡蛋面，真是我吃过的最美味的食物，不是舌尖蓓蕾的触觉，而是内心温暖的感受。即使晚上父母都回来了，我既期盼，又害怕。期盼，是他们回来了，我就终于可以有饭吃了；害怕，是因为他们一见面就要吵架，甚至打架。而争吵的主题，只有两个：钱和工作。因为那时打官司赔了我们家所有的积蓄，并且还欠了银行一大笔债务；工作上面也受到各种穿小鞋。从那时开始，爸爸常常晚上十一点、甚至十二点后才回家，妈妈则在卧室开着灯一直等，一旦爸爸回来了，他们就开始争吵，甚至扔东西。渐渐，十一点之后，如果有争吵的声音，我反而能安心睡觉，知道爸爸回来了。有一天晚上，到了那个点，居然没有听到任何声音，还在梦中的我，梦见爸爸掐着妈妈的脖子，妈妈快要死掉了，我被吓醒了，什么也没想，直接从我的卧室冲进他们的卧室，一看：天啊，跟我梦中的画面一模一样，爸爸愤怒的双眼瞪的好大，一张极具扭曲的脸，死死用双手掐着妈妈的脖子，还嘴里狠狠的说着“今晚非整死你……”妈妈张着嘴，翻着白眼，没有声音。被吓坏的我，大喊“放开！”我奋力想要掰开爸爸的双手，可是一点用也没有，毕竟力气太小。我只好用尽全身力气扯掉爸爸的头发，又用指甲抓他的脸。他疼痛难忍，便松开了手。妈妈才缓过劲来，猛吸一口气。没想到，打架继续……我在中间劝阻着，也被误伤。他们俩鼻孔、嘴角、身上都留着血。妈妈冲进厨房拿了菜刀准备砍过来……经过一阵打闹，终于安静下来。然而一幕幕血腥的场景，不知不觉中成为了我抹不去的记忆和痛苦。

不知不觉到了小学六年级初，司法要调查我父母的一些事，他们并没有按照程序去询问父母，而是直接到学校来找我。未成年人在没有监护人的情况下，就被私下扣留调查。当我被工作人员从众多的同学中带走的时候，身边的同学们开始指指点点。当时我什么都不知道，完全不清楚为什么要带我走，内心极其忐忑地被带到一个小黑屋。我们班的两个主任，看着我摇摇头，鄙夷地对我说：“真是看不出来啊，平常看你是好好学生，没想到还干犯法的事情啊。从前真是看错你了，没想到你很会装嘛。”说完，就走了。只留下一个记录员和一个调查询问的大叔。我孤单地坐在那里，像犯人一样，紧握着双手，等待发落。那个大叔开始引导我说一些不利于父母的话，要我亲口承诺他们是如何陷害其他人的，可是我很清楚那些事情，我的父母并没有那样做，所以不管他是用诱导的方式，还是威胁的口气，我都坚持说“他们没有那样做。”从中午一直到下午放学，我始终不承认他的说法。最后，那人逼急了，说如果我不那么按照说的话，爸爸妈妈会坐牢的，到时候我就是孤儿了。一直忍了一个下午的我，终于忍不住了，在这个不见阳光的房间，我真的好怕，好怕失去爸爸妈妈，泪水止不住流淌，内心渐渐崩塌。然后，他让我说什么，我就说什么。他就吩咐记录员“赶紧把她说的记录下来。”最后，那个人神采奕奕地带着记录员离开了。当我走出那个小黑屋的时刻，旁边站了许多老师和同学，都窃窃私语。我低着头，不敢正视他们，默默拿起书包回家。

当我走到小区门口的时候，看到了妈妈，当时的委屈顿时涌上来，就跟她交代了发生的事情。她听到后，气急败坏，骂了我一通，说我那么做，就不是她的孩子，说完自己离开了。我站在那个大铁门旁边，看着她远去的背影，彷徨、不知所措，甚至不知道我该去哪里。学校呢，从前总是被家长、老师拿来当学习榜样的我，现在却成了过街老鼠，学校是不想去了；可是家呢，好像妈妈也不要我了。那时体会到“世界那么大，可是却没有我能去的地方。”泪水再一次模糊了双眼，毛毛雨突然出现，我抬起头，仰望着天空，看着雨，想起以前圣经里面有说过，天上有个神，是我的爸爸，所以我是他的女儿。我问：“天上的那个爸爸，你是在陪着我一起哭吗？”第一次感受到，即使全世界都抛弃了我，至少，还有天上的那个爸爸在陪着我哭。想到这里，我竟然笑了。

接下来的日子，在老师和同学的各样风言风语中完成了毕业。由于学习成绩拔尖，考上了重点中学的重点班。但当时需要缴纳一笔建校费才允许进入该校读书。而此刻，由于赔款，吃饭都要精打细算，哪里来的那么多钱。以我当时的考试分数，如果去其他学校，则可以免学费。所以妈妈劝我，放弃这个重点学校，去一般的学校读书吧，这样能省钱。我态度很坚决地拒绝了“我既然考上了，就一定要读。”妈妈问“那我们没有钱，你怎么读？”我想也没想，立即回答“天上的爸爸，他不是神吗？可以找他要啊，我们可以祷告啊。”妈妈没有回答。从那一天开始，我和妈妈向神祷告我上学的资金问题。可是眼看着就要开学了，钱仍然不够。奇妙的是，开学缴费的那天早上，妈妈莫名其妙地去翻冬天的羽绒服，结果在那衣服里找到了刚好缺的那部分钱。不多不少，刚够缴费。

那时的我，对神的想法很简单。既然这位耶稣是神，那么我有任何问题，都可以告诉他，他一定能帮助我。在无休止的各种官司中，爸爸对上帝越来越不信。妈妈的信仰状态也不是很好，但我特别感谢的是，她坚持有空就给我读圣经，常常告诉我要早晚祷告。不知为何，我自发地开始通宵祷告、禁食祷告，内心对神有种极其的渴望。他们吃饭时，我却单独把自己关在房间里，跪在神的面前祷告。常常出去传福音。甚至拒绝坐车，非要冒着炎炎烈日走大半天的路途去山里给别人传讲神。大人们只觉得这个孩子好奇怪，也只当看笑话了，一边嘲笑一边说“你再给我们讲讲你的那个神吧。”多年之后，让我想到这样的场景和当时保罗在雅典传福音所遇到的类似了。

然而他们未曾知道的是，单纯相信上帝的我，经历着多么美妙的事情。当我每一天晚上睡觉时，只要一躺下来，一闭眼，就能听到音乐和歌声，那样的音乐和歌声是这个世界所没有的，听了之后，我可以很安静很满足，渐渐的，我轻飘飘地到了天堂，见到耶稣，他穿着白色的袍子，总是看不清他的脸。他会给我讲很多故事、很多道理，也带我看生命树和生命水。我很喜欢听他的声音，那样的声音好像是用爱做成的，并不靠声波。他总是常常提醒我要多祷告、多读圣经。那时的我，以为所有相信上帝的人都是这样，所以从未觉得有什么奇怪，也就从未告诉过任何人。

中学生活也很快过去。转眼，便要进入大学了。别的孩子离开家时，都是哭哭啼啼、依依不舍，而我却是极其欢快轻松。因为在家的时间太压抑，想到能离开这样的环境，就仿佛人生终于有了盼头。自高三后，忙于学习的我，信仰一落千丈。到了大学，更是对各种花花绿绿的事情充满好奇，把上帝早已抛在脑后。在校园里，时不时会碰到一些学姐学长来传讲耶稣。那时，我只觉得那位上帝，他确实存在，但是和我有什么关系呢？甚至我会问那些传福音的人“你信主多久了？”他们可能回答几个月、一两年。我不屑的回答“我已经相信上帝十年了。我懂的比你们多。”我一次一次地拒绝教会的邀请。

大一的下学期，有一天晚上做梦，梦见我走在通向地狱的路上，排着队。只见每一个人都要经过几个穿白色衣服的使者的检查，然后将被检查者一个个扔进火湖。我排队的时候，心想：这也是报应啊，因为我抛弃了上帝，去地狱是应当的。轮到我的时候，其中一个使者说，“这个人，我们没有权柄审判他，唯有神可以审判她到底是去天堂还是地狱。”话音刚落，我瞬间从黑暗的地方提到光明的地方。只见我站在神的宝座前，他坐在宝座上。周围站着很多我见过那些给我传福音的人和一些我不认识的人（奇妙的是，那些在我梦中不认识的人，后来在教会中出现了）。他们开始是小声地议论：“哎呀，她这个人很不好，犯很多罪。”没想到议论的声音越来越大，大到耳朵快要震聋了。听着他们的批判，我低着头，也觉得自己是该死的，只配去地狱。突然，耶稣说“在你们看来，她是不好的。可在我看来，她是纯洁的。”空气突然安静，他的声音不是通过我的耳朵听到，而是直接进入我的心中。话音一落，我双腿发软，跪在了神的面前，泪水奔腾、整颗心都融化了。没想到哭着哭着就醒了，枕头湿了一片。醒来之后的我，只觉得无非是梦，不必在意，继续过着醉生梦死的生活。

以赛亚书49:15“妇人焉能忘记她吃奶的婴孩，不怜恤她所生的儿子？即或有忘记的，我却不忘记你。”神是信实的，他的手、他的眼、他的心，从未离开过我。所以他仍然耐心等待我回到他里面……

浑浑噩噩地过了一年，暑假回家，本来是个开开心心的假期，可是总感觉氛围不太对，每天很早五点，有时候甚至四点多，妈妈就起来，出去爬山到顶，然后开始疯狂大叫；或者沿着江边看日出，说一些我听不懂的话。看的出来，她有很多心事，只是不对人诉说。当时想着，可能是外公一年前突然过世，她太爱外公，还没有从悲伤中走出来吧。

有一天我去外婆家玩儿，跟外婆聊天听到一些零星碎语，说什么小姨去找了算命的，回来直说算命好准，再后来，妈妈就和小姨经常吵架，甚至打架。这件事虽是半年多前，但具体什么事情，外婆一直也不清楚。我非常气愤，怎么可以打小姨呢？因为她身体不好啊。

我这个小姨是妈妈最小的妹妹，年轻时活泼开朗，吸引很多男子，后来我妈妈生了我，坐月子期间，小姨被外婆派到我家照顾我妈。后来，小姨两次未婚有孕，在八十年代，这是一件极其可耻的事，两次人流导致后来小姨的身体受到影响，婚后四次怀孕都是孩子胎死腹中。第五次怀孕生产却子宫大出血，抢救她的那个夜晚，直到如今都记忆深刻。那时，我在手术室外祷告，求神帮助她，一定要活下来，最好还可以生下健康的孩子。最终，医生都准备放弃抢救，小姨却奇迹般活过来，还生了健康的女儿，而代价是切除子宫。从那之后，她一年四季身体极冷极虚弱。我们大家都把她当半个残疾人对待，总是更包容她。

回到家，我很气愤地质问妈妈“你为什么要打小姨？外婆都跟我说了，说你欺负她。你怎么能这样呢？”妈妈突然湿了眼眶，只是弱弱地回答“别问那么多，有些事你不清楚就不要随便判断。”我更恼怒，“那你倒说说，有什么样的理由让你去欺负一个残疾人？你就这么没爱心？”意外的是，话音刚落，妈妈哇的一声哭了，哭的声嘶力竭。我乱了阵脚，只好又安慰她。至此，她才娓娓道来。

还得从我高三毕业的那个暑假说起，那时外公是肝癌晚期，导致精神开始错乱，我们要24小时轮流看护，否则他可能就裸奔出去了。开始妈妈也为外公祷告，可是看起来祷告没效果。他们听说有个算命的特准，妈妈和小姨就去找那算命先生。一进门，不等我妈妈开口，那人就说“我知道你们来是问我病人能不能好。我的回答是：有点难。”她们有些惊讶，这时那人看着小姨说“你进来，我有些话跟你说。”小姨便跟着进去了。过了一会出来，小姨拉着妈妈就赶紧出门，妈妈问“你怎么看起来那么慌张啊？他跟你说什么了？”小姨不具体回答，只是一个劲地说“算的太准了，我做的什么事情都说了。我回去给他拿钱去。”妈妈当时困惑，等到家，就对小姨说，“我帮你把钱送过去吧，你身体不好，就在家休息。”小姨答应了。妈妈带着钱去找那个算命先生，一直追问到底他说了什么。那人说“你最好不知道，知道后会痛苦。既然痛苦，又何必知道？”但是妈妈不依不饶，那人只好全说了。原来，在妈妈坐月子期间，小姨和爸爸发生了关系，小姨因此怀孕，然后去医院流产；后来又怀孕，再次流产。小姨身体不好之后，为了更好地照顾小姨，妈妈提出让小姨住我家。因为小姨的婆媳关系不好，丈夫又常年在外，所以没人照顾她。自从小姨到我家后，只要妈妈不在家，他们两个的关系断断续续。妈妈心想着，这是亲妹妹，虽然外面有人风言风语，但是她完全相信自己的妹妹。那天算命先生对小姨最后警告“你最好赶快终止这样的事情。你姐姐是信上帝的人，如果你再继续，她的神必定给她伸冤。”妈妈当时不相信那个算命先生的话，回来就质问小姨，小姨全招了。妈妈也崩溃了。

听完，我当时还有些不敢相信，后来又试探性地问了其他人。拼凑起来，才相信这一切是真的。小姨住进我家的时候，我刚好读高中。学校要求必须住校，周末才能回家。我在校期间，夜晚常常做同一个梦：家里有个女人和爸爸在一起，而那个女人不是妈妈。他们两个亲密的样子，让我非常愤怒。常常愤怒得让我一边做梦，一边骂着，同时拍打着床，接着自己惊醒。而进入大学后，这个梦，仍然继续，并且终于我看见了梦里面那个女人，第一次看清楚：小姨。在梦里的我惊讶到无言以对，只有愣在那里，看着爸爸要带着那女人离开妈妈和我，我冲过去阻止这一切……梦被哭醒了，枕头湿了一片。我将这个梦告诉妈妈，她说，有一天晚上确实他们准备离婚了，正在写离婚协议的时候，突然停电了，想着那明天再继续写。第二天醒来，都不愿离婚了。然后我们对了下日期，他们写离婚协议的那个晚上居然就是我梦见爸爸要离开我们的晚上（我有写日记的习惯，所以可以查日期）。

那时我也才渐渐明白，为何妈妈一直像个疯子一样，一会突然安静得可怕，一会疯狂地喊叫。被最亲的两个人背叛，谁能忍受呢？仇恨此时在我的心里滋生。妈妈跟我说“爱你的仇敌，为那逼迫你的祷告。”可是怎么做到？回到学校，我睡不着、吃不下，不愿意交流。朋友们都问我“从前那么开朗，每天哈哈大笑的你，怎么突然消失了？”我不想说，一个人憋在心里。不到一个月，生病越来越严重，总不见好。让我想起，一年前，到重庆最好的医院请了专家诊断，医生指着CT片说，整个脑袋的几个窦全部发炎，比普通病人严重。高考结束后需要马上手术，术后完全不动休息2个月才能好；若不手术，一年后很有可能会得骨癌。我不能死，我不想留下妈妈一个人，我不想她难过了，她已经太多受伤了。可是我该怎么办？

“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们。叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”话语瞬间进入我的脑袋，我开始跪下来祷告“神，天上的神。我记得你说过，你爱每一个人，那么你爱我吗？如果你爱我，请你告诉我。”连续三天这样祷告，第四天我在学校花园里看书，有个姊妹过来，邀请我去教会。我还是习惯地拒绝。她恳切地说“给自己一次机会吧，就算是最后一次，好不好？”是啊，就当是最后一次机会，我点点头，答应了。那天迟到了，已经开始唱赞美。在我推门进入的瞬间，唱到“这世间有个千年不变的道理，那就是耶稣爱你。”泪水止不住地流淌，是的，这就是上帝给我的答案，我以为他不会再爱我了，我以为这个真实存在的神与我毫不相干，可是耶稣爱我，是千年不变的道理。从那一天开始，每天坚持去教会，每周的活动、学习等，从来不落下。人们来来去去，而我留在基督里的心从未动摇。教导我的老师说，最开始对我一点都不抱希望，因为每天的圣经分享，我都是忏悔。牧师知道后，对我的老师私下说，如果一个月后，她还是这样每天忏悔，那需要好好谈话。谁知，一个月后，我开始分享神的恩典。也许，他们并不知道，我与神的这种关系，从小时候的狂热、到信任、到淡忘、到放弃、到绝望中看见唯一的曙光，好像和上帝在谈一场恋爱，之前的愧疚积累太多。之后慢慢恢复与神的关系，我家人看到我的时候，都说我看起来肯定谈恋爱了，精神特别好，满脸幸福的笑容，是的，我恋爱了，和我的耶稣。

在基督里，我体会到，什么叫做依靠、盼望。我大学期间，妈妈放弃了信仰，其他家人也都放弃。只有我一个人坚持着。他们不断攻击我，开始我是不断辩解，反而争吵越来越厉害。然后学会不争辩，只祷告，静静地去爱他们。为了让我放弃上帝，爸爸甚至不给我学费。其他亲戚也嘲笑、咒骂。但我在神面前更加恳切祷告，不知从何时开始，爸爸主动放赞美、在网络上听讲道。曾经大家都认为我父母一定会离婚。然而在基督里，他们开始改变，从前彼此怨恨，到现在彼此相爱，互相欣赏，像是热恋中的情侣。不仅如此，家里越来越多的亲戚开始相信上帝。

虽然我们的生活还是会遇到各种麻烦，但上帝越来越深入我们的生命。不再害怕，因为耶和华是我们的牧者。不再绝望，因为耶稣就是我们的道路。不再怨恨，因为神就是爱。

谢谢你，我的神，因我一次接受你，你就永远不放弃我。